Selasa, 19 Juni 2012

Kalimat yang Bisa Ngancurin Mood Cewek Seketika.

NYUNYU mengamati ada kalimat-kalimat yang bisa ngancurin mood cewek dalam sekejap:


1. “Kamu Gendutan”

Dengan mengucapkan ini, cowok bisa jadi compang-camping dalam sekejap

2. “Betis Kamu Gede”

Wah, kalo cewek denger kalimat ini, cowok yang ngomong bakal jadi kelihatan kayak bola. Terus ditendang kayak tendangan Kapten Tsubasa.

3. “Bentar Ya, Aku Masih di Jalan”

Pas cowok itu udah nyampe di tempat ceweknya, bakal dibetein berbulan-bulan.
4. “Terserah”

Simpel, kalo cewek denger ini, dia akan balikin lagi, “Terserah!” Bedanya, pake tanda seru.


sumber: http://nyunyu.com/2012/04/kalimat-yang-bisa-ngancurin-mood-cewek-seketika/

Tips Sukses Diet

Biasanya yang takut banget gendut itu cewek dan bakal rela ngelakuin apa aja asal bisa kurus kayak Miley Cyrus. Walaupun NYUNYU nggak pernah diet tapi NYUNYU tau lho tips-tipsnya. Nih! Semoga sukses. Kwuk kwuk..


1. Ganti Cemilan

Problem utama orang yang lagi diet itu biasanya susah ngilangin kebiasaan ngemil. Nggak bisa tuh kalo nggak nyetok cemilan. Ada kacang, ada ciki-cikian, gorengan, ya macem-macemlah. Nah, biar kamu nggak tergoda lagi untuk ngunyah setiap saat, NYUNYU saranin kamu ganti cemilan, misalnya paku payung atau beling. Dijamin kamu nggak bakal tergoda lagi untuk ngemil, kecuali kamu kuda lumping.

2. Kurangi Porsi Makanan

Kalo biasanya kamu makan di warteg atau di manapun dengan porsi kuli, mulai hari ini coba, deh, kamu makan bareng kuli, sepiring berdua. NYUNYU yakin nafsu makan kamu bakal turun drastis. Apalagi kalo kulinya abis kerja berat trus keringetan.

3. Jangan Makan Malem

Normalnya, orang makan berat itu tiga kali sehari: pagi, siang, malem. Kalo kamu pengen diet kamu sukses, nggak usahlah makan malem. Atau ganti menu makan malem kamu sama buah. NYUNYU saranin sih buah yang susah dicari dan lagi nggak musim, misalnya kesemek. Jadi waktu kamu bakal abis buat ngubek-ngubek toko buah nyari kesemek, trus jadi lupa makan, deh.

4. Ikut Aerobik

Di sinilah kamu berkesempatan ngebakar lemak. Ya, kalo mau sambil ngebakar foto mantan juga boleh, sih. Nggak perlu jauh-jauh ke luar rumah, acara-acara TV yang nampilin aerobik banyak. Coba aja setel TV pagi-pagi, pasti nemu. Murah meriah kan? Kalo bisa cari yang instrukturnya galak, ya paling nggak mirip-miriplah sama Mad dog di film The Raid. Biar kamu mikir-mikir lagi kalo mau males-malesan, daripada dicubit pake tang. Hiiyy..

5. Puasa Senin – Kamis

Malah kalo perlu, nggak cuma Senin – Kamis tapi Senin, Selasa, Rabu, Kamis, Jumat, Sabtu, Minggu alias setiap hari. Itung-itung latian buat menyambut bulan puasa, biar lambung kamu nggak kaget. Tapi pas waktunya buka jangan bales dendam, ya. Percuma, dong. Kalo bisa ya itu tadi, bukanya sama buah kesemek. Cukup!

Ayo, yang pernah diet dan udah sukses, boleh, lho, dibagi-bagi ilmunya. Jangan kamu doang yang kurus dan langsing, yang lain juga kan mau.

sumber http://nyunyu.com/2012/04/tips-sukses-diet/

Mitos Pesugihan untuk Bikin Laris Usaha

Manusia tuh emang suka ada-ada aja, ya. Mau punya duit banyak tapi nggak mau kerja. Giliran mau kerja tapi pengen langsung kaya. Akhirnya milih jalan pintas, deh. Apa aja contohnya? Nih, baca.


1. Melihara Tuyul

Hmm..melihara ikan cupang aja repot, gimana melihara tuyul yak? NYUNYU sih nggak kebayang. Ya namanya juga pesugihan. Kebanyakan, sih, nggak masuk akal. Trus, gimana cara kerja si tuyul ini? Cerita yang NYUNYU denger, sih, macem-macem, tergantung jenis usahanya. Misalnya, kedai bakso. Jadi, si tuyul ini kerjanya netesin air liur ke mangkok setiap orang yang lagi makan bakso di kedai itu biar rasanya jadi enak banget, padahal mah biasa aja. Makanya bakso itu cuma enak kalo kita makan di kedai itu, kalo dibawa pulang beda lagi rasanya. Pertanyaannya, makan apa, ya, si tuyul sampe air liurnya aja enak?

2. Nyemplungin Celana Dalem ke Panci

Waduh, ngebayanginnya aja udah merinding. Ya, kamu bayangin aja ada celana dalem di panci tukang bakso trus kita makan baksonya! Masih mending kalo celana dalem baru, kalo yang udah dipake berhari-hari gimana? TIDAAAAAAKKK! Tapi balik lagi ke kalimat: namanya juga pesugihan. Kenapa lagi-lagi NYUNYU ngasih contoh tukang bakso? Karena emang itu yang sering NYUNYU denger. Tapi nggak semua tukang bakso pake pesugihan, kok. Yang pasti sih mereka semua pake celana pas jualan. Ya iyalah, masa pake daon pisang!

3. Melihara Pocong

Ngebayangin ngeliat pocong aja udah males, eh ini pake dipelihara segala. NYUNYU udah nggak ngerti lagi, deh. Ya udahlah nggak usah dipikirin daripada stres dan parno sendiri. Jadi gini, cara kerja pesugihan ini mirip sama tuyul. Bedanya, kalo tuyul netesin air liur, nah kalo si pocong ngeludahin makanannya. Horor banget nggak, sih? Hmm, gini aja mendingan, abis ini kamu nggak usah parno kalo mau makan di warung-warung makan. Gimana caranya? Pas pesenan kamu dateng, buru-buru ludahin, sebelum keduluan si pocong.

4. Melihara Ketekunan

Ini pesugihan yang paling masuk akal, nggak macem-macem, dan bisa dijalanin sama siapa aja. Kalo kita pengen bikin usaha dan mau usaha kita sukses ya harus tekunlaaaaaahhh! Malu dong sama tuyul sama pocong. Mereka aja mau kerja, masa kita yang manusia males-malesan.

Itu yang NYUNYU tau. Kalo kamu mau nambahin, silakan lho. Kali aja yang kamu tau lebih bikin merinding.

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/pesugihan-untuk-bikin-laris-usaha/

Kenapa Obat Merah Warnanya Merah

Kalo kamu jatuh, pasti kamu pernah diobatin pake obat merah. Tapi pernah nggak sih kamu bertanya-tanya kenapa obat merah itu warnanya merah? Hmmm..menurut NYUNYU sih ini jawabannya:


1. Biar Dikasihani

Kalo kamu jatoh dan lukanya biasa aja, pake obat merah biar keliatan parah dan berdarah gitu, soalnya warna darah juga merah. Kalo udah keliatan parah kan nanti bisa minta dikasihanin sama gebetan.

2. Biar Darahnya Nggak Keliatan

Kalo jatohnya sampe beneran berdarah, obat merah itu bisa buat menyamarkan darah itu biar nggak jijik kelihatannya.

3. Jagoan

Bertolak dari filosofi Power Rangers, yang jadi ketuanya selalu Ranger merah. Makanya obat merah diciptakan agar yang jatoh nggak nangis dan berasa jagoan.

4. Berani

Kamu bisa dicap pemberani gara-gara pake obat merah, soalnya sesuai sama negara kita merah itu artinya berani.

Nggak usah malu pake obat merah, karena obat merah bisa menjadi peningkat rasa percaya diri juga ternyata. Luka nggak luka, ayo oleskan obat meraaaah!!

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/kenapa-obat-merah-warnanya-merah/

Cara Nolak Mantan Balikan

Ada yang bilang “mantan ada untuk diajak balikan”. Oooh, belum tentu. Pasti ada di antara kamu yang nggak setuju dengan pernyataan tadi. Kadang mantan itu nyebelin, tapi suka ngotot minta balikan. Ini NYUNYU kasih tau caranya nolak mantan yang ngajak balikan:


1. Bilang Kamu Udah Punya Pacar Lagi

Dengan punya pacar lagi, tunjukin kalo kamu udah move on dan punya pengganti dia. Kadang ada mantan yang keras kepala dan tetep ngotot padahal udah kamu tunjukin pacar kamu. Kalo gitu, tunjukin pacar kamu yang lain. Kalo satu nggak cukup, tunjukin dua!
2. Pura-Pura Amnesia

Di sinetron, cara ini selalu ampuh. Ternyata bukan untuk ngeles bayar utang aja, tapi pura-pura amnesia itu bisa buat nolak mantan buat balikan. Pas mantan kamu ngajak balikan, kamu bisa bilang, “Aku di mana? Kamu siapa? Aku siapa?”

3. Kalo Dia Ngancam Bunuh Diri, Ancam Balik

Kadang ada orang yang punya mantan freak banget. Dia suka nangis seharian meraung-raung kalo kalian lagi bertengkar. Pas dia minta balikan, dia bisa melakukan hal lebih gila lagi. Seandainya dia bilang akan bunuh diri kalo kamu nggak mau balikan, ancam balik.

4. Ingatkan Dia Itu Mantan Pacar atau Bukan

Sebelum kamu melakukan semua hal di atas, kamu pastiin dulu dia itu balikan tadinya sebagai mantan pacar apa mantan pembantu, apa mantan supir, apa mantan yang lain.

Sudah siapkah kamu menghadang semua mantan yang ngajak balikan sekarang? *kepalkan tangan* Semangat!

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/cara-nolak-mantan-balikan/

Fenomena Jalan Raya yang Cuma Ada di Jakarta

Jakarta ini kota yang unik, atau aneh lebih tepatnya. Banyak fenomena di jalan rayanya yang cuma terjadi di kota ini. Apa aja sih? NYUNYU akan memaparkan beberapa fenomena itu…


1. Motor Naik ke Trotoar

Cuma di sini nih, haknya pejalan kaki diambil sama pengguna motor. Alasannya karena jalan nggak muat. Padahal bisa aja karena kendaraannya kebanyakan. Mau kebanyakan pun, mestinya tetep nggak boleh sih ngambil hak pejalan kaki. Ngaconya lagi, kalau pejalan kakinya ngomel, si pengendara motornya bisa balik ngomel dengan lebih galak lagi. Parah, sob!
2. Kencengan Suara Knalpot

Pernah denger suara knalpot berisik banget? Yang ada di bayangan kamu pasti itu motornya kenceng banget dan ngebut banget tuh. Tapi ada aja yang suara knalpotnya doang yang kenceng, majunya biasa aja, malah kayak keong, jadi kadang suka aneh aja ngeliatnya.

3. Udah Kasih Lampu Sein Masih Diserobot

Kamu udah belok dan ngasih aba-aba pake lampu sein, bahkan pake bantuan lambai-lambai tangan pula, tapi kadang masih aja ada yang nyerobot. Lagi buru-buru? Bukan berarti jadi membahayakan orang juga sih harusnya.

4. Macet Searah vs Macet Searah

Di Indonesia doang kayaknya ada macet yang model begini. Pas macet awalnya, motor-motor mulai ke samping makan lajur jalan arah sebaliknya, terus begitu sampe numpuk jadi searah. Mentok deh.

Sebel kan kalo ada yang kayak begini? Makanya sahabat NYUNYU mesti pada baik-baik ya di jalan, kwukwukwuk…

sumber : http://nyunyu.com/2012/05/fenomena-jalan-raya-yang-cuma-ada-di-jakarta/

Tipe Teman yang Harus Diajak Kerja Kelompok

Anggota kelompok itu menentukan prestasi, cuy! Karenanya berikut ini NYUNYU kasih tips buat milih teman untuk diajak kerja kelompok:

1. Pinter dan Rajin
Temen paling pinter harus jadi pilihan utama buat kerja kelompok kamu, karena nanti kalo kamu males ngerjain dia akan senang hati tetap ngerjain.


2. Banyak Uang
Demi kelancaran tugas kamu, termasuk print, fotokopi, dan lain-lain, pilihlah temen yang uangnya banyak.
3. Rumahnya Asik
Kerja kelompok biasanya dikerjain di rumah salah satu anggotanya. Pilih temen yang rumahnya asik dan orang tuanya baik, biar kerja kelompoknya juga asik.

4. Penurut
Disuruh ngapain aja mau, ini tipe temen yang harus ada juga di kelompok kerja kamu. Lumayan buat nitip beli makanan pas kamu dan temen-temen yang lain ngerjain tugas.

Jangan cuma asik-asik milih aja, pastiin kamunya juga asik buat dipilih. Percuma udah baik-baik milih kalau merekanya nggak sudi satu kelompok sama kamu.

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/tipe-teman-yang-harus-diajak-kerja-kelompok/

Cara Dapetin Uang Kembalian Belanja Nyokap

NYUNYU lagi pengen nabung, nih, dan baru aja kepikiran cara asoy buat dapetin uang tambahan. Kareana NYUNYU baru aja disuruh nyokap NYUNYU belanja ke warung, terus ada uang kembaliannya . Karena uang kembalian itu bisa jadi tambahan uang jajan ya, yaudah NYUNYU ambil aja. NYUNYU puter otak deh gimana caranya biar uang kembalian ini nggak perlu NYUNYU balikin ke nyokap. Gini nih caranya…


1. Sobekin Kantong Celana

Pas pulang belanja, kamu sobekin kantong celana kamu, terus uang kembaliannya simpen di kolor. Pas nyokap nanyain uang kembalian, kamu tarik kantong celana, jangan lupa ekspresi kaget pas liat kantong bolong.
2. Ajak Temen Kamu Jadi Gelandangan

Sebelum pulang dari belanja, ajak temen kamu (yang belum dikenalin ke nyokap). Dandanin dia jadi gelandangan, kamu kompromiin dia pura-pura jadi gelandangan nggak jauh dari rumah. Pas nyampe rumah, kamu kasih uang kembaliannya. Abis itu kamu bagi rata deh.

3. Bilang Ketelen

Kamu harus kreatif nyusun cerita. Misalnya, bilang aja pas kamu pulang, kamu sempet kesandung terus jatoh,tiba-tiba uangnya ngegelinding masuk ke mulut terus ketelen.


4. Jujur dan Minta Baik-Baik

Kalo kamu udah lakuin semua yang di atas tapi tetep ditagih uang kembaliannya sama nyokap, kamu harus bilang kamu pengen uang kembaliannya. Tapi jujur dari awal lebih baik sih.

Nah, abis uang kembaliannya kekumpul, bisa kamu tabung deh di Bank Mandiri, dijamin aman, banyak untungnya pula.

sumber: http://nyunyu.com/2012/06/cara-dapetin-uang-kembalian-belanja-nyokap/

Skill yang Wajib Dipunyai Biar Jadi Idaman Cewek

Cowok yang segala bisa pasti jadi idaman para cewek, asalkan kebisaannya itu bukan termasuk biasa bohong dan selingkuh. Kemampuan cowok itu sangat dibutuhkan sama cewek. Selain memang bermanfaat, tapi cowok yang segala bisa itu emang jadi keliatan makin keren di depan cewek. Apa aja sih kemampuan wajib yang harus dimiliki cowok biar keren di depan cewek?


1. Hapal Jalan
Cowok itu kan pemimpin, janganlah membawa orang yang dipimpinnya itu tersesat. Kalo misalnya cowok aja tersesat, mau dibawa ke mana hubungan kita? *brb nyanyi*
Nah makanya jadi cowok mesti tau jalan, biar tau jalan yang mana menuju hatinya. #eaaa

2. Nyetir
Cowok yang baik itu mesti bisa nyetir. Malu gimana gitu kalo cewek yang nyetir terus, kasian kan capek. Tapi sebenernya lebih baik lagi punya mobilnya sih, agak percuma bisa nyetir kalo mobilnya pinjeman.
3. Berenang
Coba bayangin pas kamu liburan di kapal pesiar raksasa, terus kapalnya nabrak gunung es, terus terbelah dua dan akhirnya tenggelam (ini kayak yang ada di film deh). Eh tapi bener, kalo gitu kejadian dan kamu nggak bisa berenang, siapa yang bakal nyelametin cewek kamu? Tenggelam bareng itu nggak romantis, Bung!


4. Nggak Boleh Gaptek
Teknologi itu hal yang paling sering ditanyain ke cowok oleh cewek. Cewek sering banget kebingungan sama yang namanya teknologi, misalnya “Ini aku lupa password twitter, gimana cara benerinnya ya”, “Laptop aku mati sendiri, kenapa ya”, dan lain-lain. Kalo kamu sebagai cowok nggak bisa juga, kembali ke goa batu aja.

Jadi, sekarang udah tau kan gimana caranya jadi cowok idaman yang keren buat cewek? Selamat jadi idolaaaa….!

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/skill-yang-wajib-dipunyai-biar-jadi-idaman-cewek/

Olahraga yang Sering Dilakukan Anak Sekolahan

Di sekolah emang udah ada yang namanya pelajaran “Olahraga”. Di pelajaran itu diajarin berbagai macam olahraga, terus masuk ujian, terus dinilai. Tapi kamu pasti nggak sadar bahwa anak sekolahan itu emang suka melakukan olahraga. Ada beberapa macam olahraga yang secara sadar atau nggak sering banget dilakukan, seperti:

1. Olahraga Mata
Mata adalah organ tubuh yang penting bagi anak sekolahan. Selain buat belajar dan merhatiin guru di depan kelas, mata juga punya fungsi penting banget dalam kehidupan anak sekolahan. Olahraga mata juga kadang jadi penentu kelangsungan studi, nyontek salah satunya. Kalo udah mentok, mau pilih jalan apalagi, mesti lirik sana-sini buat cari jawaban.


2. Olahraga Jari
Olahraga ini sering banget dilakuin anak sekolahan pas kegiatan belajar-mengajar atau di luar itu. Pas belajar mengajar guru yang sering bikin anak sekolah olahraga ini, dengan nulis catatan dan tugas yang seabrek-abrek. Pas bolos sekolah, olahraga jari juga, main PS di rental.


3. Olahraga Otak
Ini nih paling sering terjadi sama anak sekolahan, terutama pas mau dan saat ujian. Otak dituntut buat olahraga, rasanya tuh otak kayak disuruh push up 1000x, pegel bet pegel.


4. Olahraga Hati
Kisah-kasih di sekolah memang nggak pernah berakhir. Apalagi kalo terlibat cintanya sama orang yang suka ngegantungin harapan. Beuh, itu pasti hatinya jadi olahraga banget. Sampe capek hati kayaknya.

Jadi, jenis olahraga yang mana yang lagi kamu rasain saat ini?

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/olahraga-yang-sering-dilakukan-anak-sekolahan/

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Lagi jalan ke mall tapi kebelet bakery (baca: boker) ?? Pengin ke toilet tapi malu kalo nanti bakery-nya bau dan kedengeran bunyi kentutnya? NYUNYU punya caranya nih biar bakery di mall nggak kena malu!


1. Cari toilet yang rame
Kenapa cari toilet yang rame? Bukannya yang sepi? Betul sekali, biar kalo ternyata kamu lagi masuk angin, suara kentut kamu nggak akan terlalu kedengeran karena suara berisik yang ada di toilet.


2. Pilih toilet yang paling pojok (asal bukan toilet jongkok)
Pastinya pilih yang pojok, yang paling jauh dari peradaban dunia toilet, biar kalau kamu ternyata abis makan telor 3 kardus dan duren 2 bakul, bau kentut dan bakery kamu punya kemungkinan kecil untuk tercium orang-orang yang berada di luar kotak toilet kamu (kecuali yang ada di kotak toilet sebelah kamu, matilah dia).


3. Timing yang tepat!
This is the moment of truth. Biasanya kalau perut kamu lagi sakit dan udah ngerasa banget pengin ‘cpirit’, itu bakery keluarnya bakalan kayak BOM dan suaranya menggelegar bergema sampai ke luar toilet. Maka itu sangat dibutuhkan timing yang tepat sebelum kamu meledakkan BOM itu, yaitu saat ‘ada orang yang lagi pake hand dryer‘.

“waduh, udah ditungguin tapi nggak ada juga yang make hand dryer, udah mau meledak nih BOM-nya!!!”

Yowes kalau kayak gini, ini kudu wajib harus aktifin emergency sound effect, yaitu sekitar 0.499 detik sebelum BOM kamu ledakkan, keluarkanlah suara-suara aneh dari mulut kamu seperti (eeekkheeemmmmmm!!! hhrrrhhhh hrhhhrhhh!), dan wala~ BOM meledak tanpa korban jiwa.


4. Langsung flush!
Begitu BOM sudah mendarat di posisi yang sudah direncanakan, langsung pencet tombol flush secepat mungkin sebelum bau bakery kamu itu tersebar melalui udara.


5. Cari knop air untuk cebi (baca: cebok)
Air untuk cebi ini tergantung dari toiletnya, ada yang punya ada yang nggak, jadi coba kamu cek dulu di bagian tengah belakang toilet, kalau ada semacam pipa kecil mengarah ke atas, nah berarti itulah dia yang namanya saluran air cebi. Dia yang akan menyelamatkan kamu dari ancaman virus yang bernama ‘colorado berubaho jado warna cokolato karono bolom cebi’.

Kalau adanya cuma tisu? Selamat ya!


6. Keluar tanpa rasa bersalah.
Setelah bakery dan cebi, jangan lupa naikkan colorado, betulkan celana dan tutup resleting jika ada. Hapus semua sidik jari, pasang tampang cool, keluar dari kotak toilet menuju wastafel, cuci tangan dengan sabun, keringin tangan, dan langsung keluar dari TKP.

SELAMAT. KAMU AMAN.
sumber: http://nyunyu.com/2012/02/cara-buang-air-besar-di-toilet-mall/

Kenapa Kamu Nggak Boleh Bawa Cowok ke Salon


Cewek sering banget minta anter cowoknya ke salon. Banyak alasan yang digunakan cewek buat ngajak cowok ke salon, mulai dari karena nggak ada temennya, karena takut, sampe karena pengen dibayarin. Sebenernya ngajak cowok kamu ke salon itu ide yang buruk, lho. Kenapa? Simak nih…


1. Kasian
Kamu mau bikin cowok kamu jadi monumen? Kayak yang pada sebentar aja kalo nyalon. Mending kalau kamu cuma mau nge-blow aja, nah kalau mau lulur, creambath, meni-pedi, apa kabarnya cowok kamu? Makanya, banyak cowok yang mukanya madesu nungguin ceweknya nyalon. Ada yang sampe lumutan, ada juga yang sampe membatu.


2. Kalo Tes Kesetiaan, Terlalu Berat
Kalo kamu ngajak cowok kamu ke salon buat ngetes seberapa setianya dia sama kamu, itu cara yang salah. Cewek nggak pernah tau segimana beratnya nunggu di salon itu, sama beratnya kayak nunggu kamu nerima aku pas aku tembak dulu. #eaaa Intinya, berat sob! Mending kamu cari cara lain aja yang lebih manusiawi.


3. Lirik atau Dilirik yang Lain
Ketika kamu sedang asik-asiknya di-creambath, di luar sana cowok kamu nunggu. Mungkin pas nunggu itu cowok kamu lagi ngelirik cewek lain yang lagi antre nyalon juga. Lebih parah lagi kalo cowok kamu digodain sama penghuni salonnya. Iya kalau cowok kamu nolak digodain, kalau malah suka?  


4. Bisa Ketularan
Kelamaan nongkrong di salon, cowok kamu bisa jadi deket sama penghuni salon. Nanti dia bisa ikut ketularan jadi tukang salon juga. Nggak mau kan kalau nanti keluar-keluar dari salon, cowok kamu malah lebih melambai dari kamu?


Hayoo, siapa cewek yang suka ajak cowoknya ke salon?

Jumat, 15 Juni 2012

http://www.menjelma.com/2011/12/beberapa-makanan-cemilan-unik-di-jepang.html

8 jenis cewek sekolahan

1. Cewek Ada kurangnya:
mereka kadang berkumpul dengan sejenisnya dan yang terkenal. mereka cenderung bersifat berlebihan. kadang suara diberat beratkan saat berbicara.mereka mau bergaul dengan siapa saja.tapi biasanya kalau di suruh guru kedepan suka senyam senyum sendiri.


2. Cewek Alay Gayanya:
mereka kalau sms pasti menggunakan huruf besar kecil.dan merubah kata kata menjadi aneh, seperti:besok-bssufh, kan-kand. orang orang ini sangat suka lagu-lagu indonesia. tapi mereka kadang juga suka bergaul dengan jenis cewe no.1. contoh: KaMmUnDdh AgIhh AppHhh..?

3. Cewek Alim:
yang pastinya dimanapun selalu memakai kerudung (kecuali di rumah). mereka hafal banyak baca bacaan doa, sehingga jika ada penilaian hafalan nilai mereka bagus-bagus. mereka sering membaca doa sebelum melakukan sesuatu.mereka mempunyai sikap yang sopan.


4. Cewek Caper:
mereka sering sekali berisik di kelas untuk mendapat perhatian dari orang lain. mereka suka jahil kepada orang lain (tau lah biar diperhatiin).

5. Cewek paling gak bener:
pacar banyak, berlebihan sifatnya, suka cental centil. suka ngerasa sexy sendiri mau pacaran asal dikasih jajan gratis. sisanya sama kaya cewe no.1

6. Cewek pinter dan bener:
pinter, ngga “cental centilan” . pokonya sangat bertentangan sama nomor 5.

7. Cewek tomboy :
cool, pakaian kaya cowo, cara jalan kaya cowo, tapi muka bersih ama cantik, bodi bagus tapi ngga keliatan karena pake baju cowo

8. Cewek “ghost” :
saking pendiemnya, ngga ada yang tau kalo dia ada, kasian

Jumat, 16 Maret 2012

cara ngasi tau ke pacar kalao kamu selingkuh


Hah ya kali ngasih tau kalo kamu lagi selingkuh, ibaratnya ngaku ke dosen killer kalau kamu plagiat tugas makalah yang dia kasih atau ngaku nyontek pas lagi ujian. Tapi coba lihat dari sisi yang berbeda, kamu bisa melakukan cara ini kalau,
  1. Dia udah gak peduli lagi sama kamu. Yaaa dengan harapan kalau dia tau kamu            selingkuh perhatian dia akan kembali tertuju ke kamu.
  2. Dia selingkuh duluan. Balas dendam ya kan.
  3. Pengen putus. Yaeyalah.
  4. Kamu bosan dengan hubungan kamu dan pengen drama aja gitu.
  5. Kamu telah jadi anak nakal dan kini menyesal dan mengakui segalanya.
Kalo ada yang bisa kamu ceklis dari daftar diatas berarti kamu bisa memulainya dengan cara cara ini:

1. Salah Kirim SMS/BBM/Instant Messanging.

Kata-katanya harus mesra dan menandakan kalau pesan tersebut adalah memang untuk si selingkuhan.

Contoh:

Ntar malam aku jemput jam 8 ya, dandan yang cantik ya. Aku pake kemeja biru biar matching sama dress kamu. Eh ga usah dandan deh, kamu kan udah cantik. Heheh. Can’t wait to see u beb.

Sebelum sempat dibalas sama si pacar kamu kirim pesan lagi:

Eh sorry salah kirim.

Dijamin dia langsung ngasah golok.



2. Salah Nyebut Nama Si Pacar dengan Nama Selingkuhan.

Lakukan berkali-kali. Kapanpun dimanapun dalam situasi apapun.

Contoh:

Lagi makan malam sama keluarganya. Dia yang masak. Kamu memuji masakannya di depan mamanya:

Nina jago banget masak telor rebusnya ya tante. Aku suka banget.

Begitu mamanya bengong, kamu langsung meralat:

eh kok Nina sih, sorry maksud aku Farah.

Padahal nama pacar kamu Shinta. Dijamin pacar dan keluarganya langsung manasin minyak di wajan untuk disiramin ke kamu.

3. Cari Alasan dan Menolak Kalau Diajak Kencan.

Pokoknya tolak aja terus. Mungkin lebih mudah kalo pake contoh.

Contoh:

Lusa perayaan hari jadian, kalian sudah dua minggu gak ketemuan. Dia nanya rencana mau kemana. Kamu ngarang alasan bilang kalo:

Kompleks rumah sepupunya nenek aku kebanjiran nih beb, terus ada panti jompo disana yang nyaris tenggelam. Aku harus menyelamatkan para manula disana. Dan itu ga bisa sehari dua hari, karena aku harus bantu bangun gedung itu lagi. Satu kelurahan bahkan. Jadi kira-kira baru bulan bulan depan deh kita bisa ketemuan ya. Tapi aku ga janji ya.

Tapi lusa kamu posting foursquare di twitter bilang kalo lagi:

Dinner at Gran Melia with someone special.

Dijamin dia bakal nyamperin bawa semut rangrang seplastik untuk disuapin ke kamu.

4. Sering Matiin Telpon dan Menghilang Seharian Gak Kasih Kabar.

Jadi dia gak bisa nelpon kamu dan kamu juga gak pernah nyariin dia gitu deh.

Contoh:

Dia nelpon malam-malam ke rumah dan nanya kamu henponnya kenapa dan ngapain aja seharian kok gak ada kabar. Dengan santai kamu bilang:

Masak sih ga bisa ditelpon? Aku seharian bbm-an dan telponan sama Ria kok lancar-lancar aja ya?

Dijamin dengan kekuatan bulan dia akan menghukum kamu.

5. Public Display Affection di Social Media.

Public Display Affection itu kurang lebih artinya menunjukkan cinta di depan umum gitu deh. Biasanya suka dilakukan oleh pasangan baru. Eh, tapi pasangan lama juga bisa aja sih.

Contoh:

Kamu mention si selingkuhan di status FB atau twitter bilang:

Yank kamu sakit ya? Istirahat yang bener ya, mau makan apa? Nanti sore aku bawain ke rumah.

Dijamin pacar kamu langsung mencari racun tikus untuk disumpel ke mulut kamu.

6. Beredar Bersama Si Selingkuhan di Tempat-tempat Nongkrong Si Pacar dan Teman-temannya.

Kalo bisa sih pastikan kalo teman-temannya emang lagi ada di situ. Kan seru aja gitu kalo pacar kamu tau kamu selingkuh dari teman-temannya.

Contoh:

Begitu ada yang mengenali kamu, langsung kenalin si selingkuhan ke mereka, rangkul pundaknya dan bilang : Eh kenalin nih, calon pacar baru. Hehehe. Dijamin teman-teman pacar kamu langsung bergosip dan kalau pacar kamu lagi ada disana juga yah, dibanting palingan ya?

7. Ngomong Langsung.

Langsung, Straight to the point, skak mat. Tanpa basa-basi.

Contoh:

Ajak pacar kamu makan malam romantis, lalu tatap matanya dan bilang:

Aku selingkuh sayang

Kalau dia nyangka kamu becanda kasih liat foto-foto mesra kamu dengan selingkuhan.


Kalau semua cara diatas udah kamu lakukan dan si pacar memaafkan dan gak melakukan hal-hal yang udah kita jamin diatas. Yah ada yang aneh sih. Hati-hati aja, mungkin yang terjadi malah lebih buruk. Atau mungkin pacar kamu malaikat.

Kamis, 15 Maret 2012

skill yang harus kamu kuasai kalo nongkrong sama cewek



Gak selamanya kamu selalu berada di antara teman-teman kamu ngobrolin game, bola dan ngomong jorok. Ada kalanya kamu terjebak di sekumpulan cewek yang membahas hal-hal yang kamu yakin banget gak ada di planet bumi. Misalnya saat kamu harus nongkrong sama temen-temennya pacar kamu, atau kamu lagi ngedeketin satu cewek yang masih ketat dijaga sama gengnya. Atau sesederhana supaya kamu boleh pinjem catatan pelajaran dan sekelompok mengerjakan tugas akhir yang kamu udah fail tiga kali. Nah, berikut ini adalah hal hal umum dan dasar yang harus kamu kuasai kalo lagi nongkrong sama cewek-cewek dan tingkat kesulitannya

1. Sulap

Ketika mereka mulai membahas gosip internal atau berdebat mengenai warna kuning itu harusnya gak boleh dipadankan dengan warna merah dan kamu mulai dilalerin di pojokan, inilah saatnya mengeluarkan trik-trik sulap sederhana. Gak usah sampe seribet menghilangkan monas. Mengambil koin dari balik kuping, melempar tisu jadi api, atau sulap kartu aja sudah cukup bikin cewek-cewek itu tepuk tangan dan terpukau. Selanjutnya mereka akan selalu melibatkan dan mengajak kamu kemana-mana, ketika cewek sudah senang dan berteman dengan kamu, kehidupan akan jadi lebih mudah. Percayalah.
Tingkat kesulitan: Menengah keatas. Karena selain butuh skill dan latihan terkadang menguasai hal ini juga butuh modal dan muka tebal.

2. Main Gitar

Ini adalah ultimate skill yang harus kamu kuasai kalau mau dikelilingi sama cewek-cewek, berada di tongkrongan mereka tanpa harus tersisihkan karena obrolan roll rambut dan warna kuteks. Ketika sudah mulai menggenjreng gitar, mereka akan menghentikan obrolan dan mulai bernyanyi sama kamu. Pastikan kamu menguasai lagu-lagu yang populer di antara cewek-cewek dan tentunya lagu-lagu top 40. Bukan hanya perhatian dan diterima di tongkrongan cewek, paling gak ada satu atau dua orang yang akan kepincut dan bisa diprospek untuk dijadikan pacar. Karena biasanya cewek suka cowok yang bisa main gitar.
Tingkat kesulitan: Menengah rata-rata. Lagu lagu top 40 biasanya gak perlu fingering skill yang ribet. Menguasai kunci dasar aja udah cukup kok. Nada meleset sedikit gapapa, karena biasanya ketutupan sama suara koor cewe cewe itu nyanyi.

3. FunFacts Guy

Pada hakikatnya cewek suka sama cowok pintar. Kamu gak perlu menjelaskan tentang gerak sentrifugal sama mereka, trivia fakta-fakta ilmiah yang seru dan lucu aja udah cukup untuk bikin mereka kagum kok. Kayak misalnya, beruang kutub itu kidal semua, atau babi itu biseksual atau penis ikau paus itu panjangnya 2 meter atau Habibie pernah menjabat jadi presiden Indonesia (Beneran pernah lho. Kamu pasti lupa gak tau kan?). Akan lebih baik kalau kamu menyempilkan informasi tersebut di tengah-tengah obrolan mereka. Jadi gak terkesan menggurui gitu.
Tingkat kesulitan : Mudah. Tinggal googling dan kemampuan mengingat yang cukup baik.

4. Iya-Iya Aja.

Ini juga penting untuk dikuasai. Apalagi kalo di antara cewek-cewek itu ada yang paling banyak ngomong dan sok tau. Jangan terprovokasi untuk membuka ajang debat. Apapun yang mereka kemukakan kamu harus mengafirmasi betapapun kamu gak setuju. Meskipun misalnya pendapat tersebut melanggar prinsip kamu seperti misalnya menyebut kalau R2-D2 dan C-3PO adalah robot.
Tingkat kesulitan: Tergantung tingkat penguasaan emosi dan seni mengikuti alur pembicaraan yang kamu miliki.

Teman adalah bagian yang sangat penting ketika kamu baru putus cinta. Mereka adalah orang yang kamu harapkan bisa mendengar cerita kamu, mendukung kamu, dan diharapkan bisa menghibur kamu. Tapi masalahnya, teman itu ada macam-macam dan kelakuannya dalam menghibur kamu juga beda-beda. Berikut adalah macam-macam teman dan kelakuannya dalam menghibur kamu yang putus cinta!

Teman yang Bersimpati & Mau Dengerin Curhat Kamu

Ini adalah jenis teman yang paling ideal. Biasanya begitu tahu kamu putus, dia akan langsung mengorbankan segala waktunya untuk dengerin cerita kamu dan bersimpati sama kamu. Dia gak akan protes walaupun kamu udah ngulang cerita yang sama 100 juta kali dalam jangka waktu 1 jam.
Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Dia bakal nemenin kamu selama yang dia bisa. Kemanapun kamu mau pergi, makanan apapun yang kamu pengen makan, dia bakal nemenin kamu. Ah baik sekali kamu teman.

Temen yang Malah Jadi Lebih Emosi dari Kamu

Ini adalah teman yang bisa dikatakan peduli sekali sama kamu dan jadi emosi ketika kamu disakiti. Dia malahan bisa jadi lebih emosi dari kamu dan rasanya pengen berkonfrontasi sama orang yang nyakitin kamu itu. Biasanya kalo udah kayak gini, malah kamu yang harus menenangkan dia.
Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Hmmm…Mukulin mantan pacar kamu kali ya? 

Temen yang Menganggap Remeh Masalah Kamu

Ini adalah tipe teman yang awalnya mendengarkan cerita kamu, tapi begitu mendengar permasalahan cinta kamu, dengan remehnya dia akan langsung bilang, “Ooh…gitu doang. Kirain apa”. Pasti kamu kesel digituin. Apalagi kalo menurut kamu masalah kamu serius banget. Tapi sebenernya, terkadang temen macem begini bener lho. Terkadang masalah kamu emang sederhana. Kamu aja yang berlebihan. Cuma temen kamu emang kurang simpati aja sih.
Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: “Aaaah gitu doang. Udah jangan sedih ah. Nih minum.” sambil menyodorkan kamu minuman beralkohol. 

Temen yang Malah Jadi Emosi Sama Kamu

Ini adalah teman yang malah jadi marah sama kamu dan menganggap kamu bego banget karena masalah percintaan kamu. Biasanya ini terjadi karena kamu emang bego banget sih, ngulangin masalah yang sama ribuan kali dan selama ribuan kali itu kamu cerita terus sama temen kamu itu. Ya dia emosi lah lama-lama, gimana sih kamu.
Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Cariin kenalan baru biar kamu gak balik-balik lagi ke mantan kamu. 

Temen yang Gak Mau Dengerin Kamu

Ini adalah temen kamu yang…sama sekali gak mau dengerin cerita kamu. Begitu kamu mulai cerita dia bakal langsung tutup kuping sambil bilang “lalalalala…gue gak mau denger.” Terus melenggang kangkung. Biasanya temen kayak gini males aja sih terlibat dalam drama percintaan kamu. Eh, orang kayak gini bisa disebut temen gak sih sebenernya?
Yang Dilakukan Untuk Menghibur Kamu: Gimana mau menghibur, dengerin kamu aja gak mau.

Nah, termasuk temen tipe yang manakah kamu? 

tipe pembantu rumah tangga

Kehidupan di kota tercinta ini terkadang tidak terlepas dari yang namanya Pembantu Rumah Tangga (PRT). Mereka adalah orang-orang yang berjasa membuat rumah kamu tetap bersih, mencuci pakaian-pakaian kotor, memasak berbagai makanan, sampai menjadi karyawan pesan-antar pribadi kamu. Nah, tapi pembantu itu ada macem-macem lho. Berikut adalah tipe-tipe pembantu rumah tangga:

1. Pembantu yang Takut Majikan
Ini biasanya adalah para PRT yang baru datang dari kampung dan masih terintimidasi dengan kerasnya ibukota ini. Biasanya mereka takut akan segala hal, terutama sama majikannya. Kalo dipanggil sama si majikan, biasanya dia akan datang dengan terburu-buru dan wajahnya udah takut duluan. Kalo ngomong suaranya suka kecil trus bikin si majikan jadi kesel beneran karena gak jelas doi ngomong apa. PRT tipe ini biasanya kerjanya bagus dan gak macem-macem. Tapi sayangnya PRT model ini biasanya adalah yang paling cepet gak betah, trus berhenti kerja dan kalo gak diijinin dia bakal kabur.

2. Pembantu yang Udah Kayak Majikan
Biasanya ini adalah PRT yang udah ikut bossnya untuk waktu yang sangat lama (di atas 15 tahun). Dia ada saat majikannya melahirkan anak pertama, punya mobil baru, punya rumah baru, dan sebagainya. Biasanya dia sudah dianggap sebagai bagian dari keluarga tersebut. Nah, biasanya PRT model ini kemudian jadi bossy, berani marahin anaknya majikan, suka marahin PRT yang lebih baru (dan biasanya bikin PRT baru gak betah) dan kalo disuruh suka ngedumel.

3. Pembantu Nyolong
Ini adalah tipe PRT yang paling dihindari semua orang dan mungkin PRT model inilah yang bikin banyak pemilik rumah jadi parno punya PRT. Sesuai namanya, pembantu ini suka nyolong. Udah sih gitu aja. Gak seru.

4. Pembantu Andalan
Ini adalah PRT yang menjadi andalan sebuah keluarga. Biasanya PRT ini sungguh serba bisa: dia bisa bersih-bersih, jago masak, bisa nyetir motor, bisa mijet/ngerokin, trus mungkin bisa kung fu juga. Biasanya PRT model ini gajinya gede banget, karena dia merupakan tumpuan keluarga dan keluarga tersebut udah gak mau cari PRT yang lain lagi. Emang paling asik sih punya PRT kayak gini.

5. Pembantu Pacaran Mulu
Setelah beberapa saat tinggal di ibukota, biasanya para PRT pun akan menemukan cintanya. Namun ada beberapa PRT yang lebih suka pacaran dibanding kerja. Biasanya dia suka telepon-teleponan sama pacarnya, pergi setiap malam minggu sama pacarnya, trus terkadang pacarnya dibawa ke rumah. Ini biasanya bikin pemilik rumah jadi was-was, terus si PRT bakal dimarahin.

6. Pembantu yang Ternyata Terpelajar
Ini adalah tipe PRT yang ternyata bisa menyelesaikan soal kalkulus tingkat lanjut kamu. Usut punya usut, ternyata dia adalah seorang sarjana, tapi tidak mampu cari kerjaan dan karena butuh uang dia jadi pembantu. PRT model ini biasanya banyak dijumpai di FTV siang-siang. Kenapa? Ya gak papa, FTV suka aja bikin karakter begituan.

7. Pembantu Seksi
NO COMMENT

hal yang harus dihindari saat meeting

Meeting memang membosankan. Makanya bisa dimengerti kalo ada banyak orang yang gak suka meeting dan kalau emang terpaksa meeting, berusaha mencari hiburan saat meeting. Namun biar bagaimana pun juga, ada beberapa hal yang harus kamu hindari saat meeting. Hal ini penting demi kebaikan orang banyak (baca: supaya meeting cepat kelar)

1. Mainan Gadget

Mungkin kamu bosen. Mungkin juga kamu lagi tanggung Twitteran. Tapi kalo sepanjang meeting kamu terus-terusan main iPad/iPhone/BB/Android/PSP/3DS, itu namanya gak sopan juga sih. Selain itu, kamu juga bisa bikin meeting jadi lebih lama gara-gara tiap kali ditanyain pendapat, jawaban kamu selalu “Sorry, barusan lagi ngebahas apa ya?” Woy makanya perhatiin dong.

2. Ngasih Ide Tapi Muter-Muter

Biasanya meeting itu diadakan untuk bertukar ide atau pikiran. Nah, idealnya sebagai warga negara yang baik, kamu harus ikut menyumbang ide agar dianggap aktif dalam meeting. Namun, kamu harus menghindari memberi ide secara muter-muter, seperti misalnya:

Eh, gue ada ide tuh untuk posternya. Jadi kemarennya gue ketemu temen gue gitu di party. Partynya ‘mayan seru gitu deh. Ada free flow wine gitu. Mayan asik lah. Nah, gue ketemu temen gue di situ. Dia designer jago abis gitu deh. Jadi gue ketemu sama orang ini dulu tuh di pesta ulang tahunnya temen gue gitu. Dia main musik juga trus kita ternyata suka musik yang sama juga gitu. Nah, terus gue ajakin dia ngeband-ngeband gitu kan. Nah ternyata dia juga bisa design, terus designnya tuh yang keren abis gitu. Nah jadi kemaren tuh gue tanyain pendapatnya dia gimana kan soal poster itu. Nah, dia ngasih usul, gimana kalo warna dominannya tuh putih abu-abu aja. Jadi buat lebih minimalis aja gitu. Gue pikir keren juga sih.


Sebenernya kalimat tersebut bisa dipersingkat jadi

Eh, warna dominan posternya dibuat jadi putih abu-abu aja kali ya, lebih minimalis.

Temen-temen kamu gak perlu dan gak mau tahu juga sih latar belakang kamu dapet ide itu dari mana. Jangan ngelama-ngelamain meeting deh. Waktu mereka juga berharga kali.

3. Ngasih Ide Gak Nyambung / Asal Nyeletuk

Biarpun idealnya kamu harus aktif ketika meeting, tapi kamu harus sangat menghindari memberikan ide yang gak nyambung atau asal nyeletuk. Contoh:

Boss: Eh ide dong. Jadi ini poster enaknya diapain lagi nih?

Kamu: Dibakar aja pak. Huahahahaha.


Terkadang asal nyeletuk mungkin bisa lucu. Tapi kalo semua orang lagi serius dan kamu nyeletuk kayak gini, itu bakal bikin kamu keliatan tolol dan pastinya bakal bikin temen-temen kamu kesel.

4. Gangguin Orang yang Lagi Serius Meeting

Jadi ceritanya kamu lagi meeting, tapi kamu gak tahu dan gak ngerti apa yang lagi dimeetingin. Kamu jadi bosen dan mulai cara untuk bikin rusuh. Kamu mulai nyobek-nyobek kertas, digulung-gulung, terus kamu sentil ke temen-temen kamu yang lain. Ini nyebelin banget loh. Kalo ini di sekolah, kamu pasti udah disetrap.

Jadi intinya sih, kalo kamu lagi meeting dan kamu gak bisa berkontibusi apapun, mendingan kamu diem aja deh. Paling gak, kamu membantu meeting lebih cepat kelar dengan gak berbuat rusuh.

hal hal kecil yang buat kesal

Dalam hidup ini, kita tidak mungkin lepas dari hal-hal yang mengesalkan. Ada hal-hal yang benar-benar mengesalkan seperti misalnya pacar kamu selingkuh, tapi ada hal-hal lain yang sebenarnya kecil dan sepele, tapi tetap membuat kesal. MBDC ngomongin hal-hal seperti:

Disuruh On-Time Tapi Gak Ada yang On-Time

Jadi katakanlah kamu diajak pergi sama temen-temen kamu. Katakanlah diajakin nonton. Kamu udah diwanti-wanti gak boleh telat, karena katanya ngantri tiketnya bakal rame banget. Sebagai orang yang menghargai persahabatan, kamu berusaha sebisa mungkin untuk gak telat dong. Kamu bangun pagi, pergi naik ojek, keujanan dikit, dan sampai di lokasi on-time. Tapi ternyata temen-temen kamu belum pada dateng. Ada yang gak bisa ditelpon dan ada yang masih di jalan. Terus kamu malah suruh ngantriin tiket duluan. Asik.

Acara Dibatalin Tapi Kamu Satu-satunya yang Gak Tahu

Ceritanya kantor kamu ada meeting besar nih. Lagi-lagi kamu diwanti-wanti bahwa saking pentingnya meeting ini, kamu gak boleh telat! Karena kamu sungguh profesional, maka kamu datang tepat waktu, dengan segala perjuangan kamu (bangun lebih pagi, naik ojek, keujanan). Tapi sampai kantor…Kok sepi? Mana yang lain? Kok pada telat sih? Bos kamu aja telat? Terus kamu telpon tanya temen kamu, maksudnya sih mau nanya dia udah di mana. Terus temen kamu bilang,

Loh? Meetingnya kan gak jadi? Emang lo gak dapet email?


Kamu terduduk di meja kamu, pandangan kosong. Kamu menyalakan komputer dan mulai mendownload pilm untuk membuang waktu.

Disuruh Bawa Barang yang Merepotkan, Terus Gak Dipake

Jadi temen kamu ceritanya ngadain acara nih. Dia butuh bantuan kamu untuk membawa sebuah barang yang biasanya kamu males bawa karena merepotkan. Katakanlah kamu disuruh bawa TV LED 42″ kamu deh. Karena kamu adalah sahabat yang baik, kamu bawa deh tuh TV. Naik ojek. Repot abis deh. Sampe sana, temen kamu menyambut, melihat kamu dengan sedikit gak enak, lalu berkata:

Yah! Lo bawa ya? Kemaren gue udah dipinjemin LCD Projector…Harusnya lo gak usah bawa…


Hmm. Ya udahlah ya. Tetep pasang aja TV-nya. Buat nonton sendiri aja. Gak boleh ada yang ikutan nonton.

Diburu-buru Deadline, Tapi Ternyata Deadline Gak Jadi

Bos kamu uring-uringan. Dia bilang kalo kerjaan yang satu ini harus selesai dalam 2 jam! Kamu dan tim panik dong. Tapi karena kamu sungguh sangat profesional, kamu bekerja membanting tulang untuk menyelesaikan pekerjaan itu secepat mungkin. Akhirnya pekerjaan itu selesai dalam waktu 1 jam 55 menit. Kamu serahkan pekerjaan itu ke bos kamu dan bos kamu hanya bilang, “Oh udah selesai ya? Ini masih bisa lusa sih ternyata…” Yah sebenernya sih menyelesaikan pekerjaan sebelum batas akhir itu bagus. Tapi yang namanya deadline itu kan selalu membuat stress yah. Jadi rasanya kayak beol aja kalo udah stress karena deadline terus deadlinenya ternyata semu.

Menyisihkan Satu Bagian Makanan Untuk Dimakan Terakhir, Trus Makanannya Jatoh/Dimakan Temen

Jadi ceritanya kamu lagi makan KFC (Kisaran Fried Chicken). Kamu suka banget ayam ini, apalagi kulitnya. Kamu sisain kulitnya untuk yang terakhir dong. “Save the best for the last” kurang lebih begitu. Ketika akhirnya tiba saatnya kamu makan kulit itu…tangan kamu kram dan kamu menjatuhkan kulit dari surga itu ke tanah yang penuh kotoran binatang. Gak mungkin kamu makan kan? Gak mungkin kan?!?!

Tapi skenario yang paling mengesalkan tentunya adalah ketika kamu sudah menyisihkan kulit tersebut untuk dimakan terakhir, tapi tiba-tiba temen kamu datang, dan tanpa rasa bersalah langsung ngambil kulit itu dan dia makan. Rasanya kamu bersedia gak temenan lagi sama dia dan menyatakan perang. Gaaaaaaahhh!!!! Arrrgghhhhhhh!!!!

Itulah 5 hal kecil yang sungguh bikin kesal. Apa versi kamu?

Selasa, 28 Februari 2012

Sikap Wanita yang Dibenci Pria

Berikut ini beberapa sikap wanita yang paling dibenci pria, seperti dikutip dari Sheknows.



1. Terobsesi berat badan

Kalimat-kalimat seperti “Menurut kamu, aku gemuk tidak?” dan “Aku sudah terlalu gemuk, jadi malas makan” sering dilontarkan para wanita. Dan tak jarang, ketika mendapat jawaban yang salah dari pria, wanita malah marah. Tentu saja ini membuat pria jadi jengah bahkan kesal.



2. Bergosip

Mendengar wanita bergosip bahkan menjelek-jelekkan orang lain membuat kuping pria yang mendengar menjadi “panas”. Biasanya para pria menganggap obrolan wanita dengan para teman-temannya tidak penting dan hanya menghabiskan waktu belaka.



3. Merengek

Pria juga merasa tak nyaman dengan wanita manja yang sering merengek. Bagi mereka, sikap merengek wanita adalah beban yang menyebalkan. Pria akan menghormati dan mengaggumi wanita yang mandiri dan tegas.



4. Sikap diam

Diam sering kali menjadi “senjata” wanita saat marah pada pasangannya. Para wanita berharap pria bisa mengerti perasaannya dengan cara tersebut. Padahal hal itu hanya membuat keadaan semakin buruk. Pria akan merasa frustrasi dengan sikap diam pasangannya. Lagipula, para pria bukanlah cenayang yang bisa membaca pikiran wanita, bukan?



http://id.berita.yahoo.com/sikap-wanita-yang-dibenci-pria.html

Beberapa Sifat Setan yang Patut diTiru

Mari kita intip beberapa sifat setan yang bisa kita tiru.





1. Pantang menyerah

Setan tidak akan pernah menyerah selama keinginannya untuk menggoda manusia belum tercapai. Sedangkan manusia banyak yang mudah menyerah dan malah sering mengeluh.





2. Kreatif

Setan akan mencari cara apapun dan bagaimanapun untuk menggoda manusia agar tujuannya tercapai, selalu kreatif dan penuh ide. Sedangkan manusia ingin enaknya saja, banyak yang malas.





3. Konsisten

Setan dari mulai diciptakan tetap konsisten pada pekerjaannya, tak pernah mengeluh dan berputus asa. Sedangkan manusia banyak yang mengeluhkan pekerjaannya, padahal banyak manusia lain yang masih nganggur dan membutuhkan pekerjaan.





4. Solider

Sesama setan tidak pernah saling menyakiti, bahkan selalu bekerjasama untuk menggoda manusia. Sedangkan manusia, jangankan peduli terhadap sesama, kebanyakan malah saling bunuh dan menyakiti.





5. Jenius

Setan itu paling pintar otaknya dalam mencari cara agar manusia tergoda. Sedangkan manusia banyak yang tidak kreatif, bahkan banyak yang jadi peniru dan plagiat, tidak mau menciptakan ide-ide baru.





6. Tanpa Pamrih

Setan itu bekerja 24 Jam tanpa mengharapkan imbalan apapun. Sedangkan manusia, tidak dibayar tidak akan dilakukan. Materi seharusnya bukanlah hal yang terpenting dalam hidup ini!





7. Suka berteman dan kompak

Setan adalah mahluk yang selalu ingin berteman, berteman agar banyak temannya di neraka kelak. Sedangkan manusia banyak yang lebih memilih mementingkan diri-sendiri dan egois. Manusia dalam mengerjakan sesuatu cenderung ingin menonjolkan kemampuannya sendiri dibanding bekerja sama dengan orang lain.

Macam-macam Panggilan dalam Bahasa Jepang

Untuk memanggil saudara sekandung :

• One-chan : kakak cewe / kakak

• Onii-chan : kakak cowo / abang

• Okaa-san : ibu / mama

• Otou-san : ayah / papa

• Ojii-chan : kakek

• Obaa-chan : nenek

• Oji-chan : paman / om

• Oba-chan : tante / bibi

• ~kun : dek cowo

• ~chan : dek cewe



Untuk memanggil saudara yang tidak sekandung :

• onee-san: kakak cewe ( milik orang lain)

• onii-san: kakak cowo ( milik orang lain)

• okaa-san: ibu ( milik orang lain)

• otou-san: ayah ( milik orang lain)

• ojii-san : kakek ( milik orang lain)

• obaa-san : nenek ( milik orang lain)

• oji-san: paman ( milik orang lain)

• oba-san: tante ( milik orang lain)

• otouto-san : adik cowo ( milik orang lain)

• imouto-san : adik cewe ( milik orang lain)



(nama)-sama: peringkat paling tinggi. Dipakai untuk orang yang lebih tua/lebih tinggi derajatnya.

(nama)-dono: setingkat dibawah -sama, tapi juga menandakan rasa hormat.

(nama)-sensei: guru/dokter

(nama)-sempai: senior

(nama)-san: untuk normal, biasanya buat yang baru ketemu/belom akrab

(nama)-chan: untuk anak kecil atau orang yang udah akrab

(nama)-kun: untuk cowo

(nama)-han: normal untuk logat kansai (kalau ga salah)

(nama)-(kosong): untuk memanggil orang yang derajatnya dibawah kita.





Kata ganti orang ;

• watakushi : saya(sangat formal)

• watashi: saya(formal)

• atashi: aku(cewe), kesannya cewe kalem

• boku: aku(cowo)

• ore: gw/aku (gaul)

• bokutachi: kami

• bokura : mereka

• kimi : kamu(biasa)

• anata : kamu (penggunaan yang satu ini harus hati2!)

• omae : kau! (sangat kasar)

• watashitachi = kami

• anatatachi = kalian

• aitsu = dia

• kare = dia cowo

• kanojo = dia cewe

• aitsutachi = mereka



*tambahan smua kata subjek (watashi/ore/boku/kimi/anata dll) ditambahin tachi berarti jamak

contohnya:

• watashitachi = kami

• anatatachi = kalian



*Pemakaaian kata ganti di atas harus lihat situasi dan kondisi. Perhatikan lawan bicara, berkata tuturlah yang baik dan sopan kepada orang yang lebih tua.



gomen nasai jika ada kesalahan dalam pengetikan^^

biaya minimal untuk menikah

Seorang temen pernah bertanya: "Eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp***** bisa ga ya? Cukup ga ya?



Hmmm…..



Maka dari pertanyaan itu dibuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami "Matery after merit phobia syndhrome"..



Daftar anggaran bulanan:

-------------------------------

(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).



1. Makan



Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5.000. Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran aja), kali 30 hari adalah : Rp. 900.000.



*Tips :

Rajin2 ke kondangan, atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.





2. Kontrakan



Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak. Maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.



*Tips :

Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk "makan ati" (^__^)





3. Listrik dan Air



Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.



*Tips :

Jangan pake AC, cukup AC (Angin Cendela). Jangan suka main Plestesyen (PS), cukup main monopoli,sudamanda atau gaple, domino ama istri terasa lebih romantis.





4. Transportasi



Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000.



*Tips :

Gunakanlah Bensin campur! (Maksudnya campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.





5. Komunikasi



Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000.



*Tips :

Pakelah "FREN" yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen…minjam HP nya dong freen…")





6. Keperluan Sehari Hari



Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb. Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kyur2an maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp.50.000.



*Tips :

Mandi kalo perlu saja. Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata





7. Kesehatan



Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru hohohoh!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000.



*Tips :

Jaga kesehatan. Jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil

ronda (halah!!)





8. Entertaiment



Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat (nonton hemat, bioskop), liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2.



Kesimpulan

Jadi, dapat kita simpulkan…

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar :



Rp. 1.800.000/ bulan..



(busyeeett dah…masih gede juga ya)



Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang' Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!

Arti Cinta Sejati, Renungan Pencarian Makna Cinta Yang Sebenarnya

Pada suatu hari Aristoteles bertanya pd Gurunya : “Apakah Cinta Sejati itu?”


Guru: Berjalanlah lurus di taman Bunga yang Luas, Petiklah 1 bunga yang Terindah menurutmu, Dan jangan pernah berbalik ke belakang !

Kemudian Aristoteles melaksanakannya dan kembali dengan tangan hampa..

Guru: mana Bunganya?

Aristotles menjawab: Aku tidak bisa mendapatkannya, sebenarnya aku telah menemukannya, tpi aku berfikir, didepan ada yang LEBIH Bagus lagi….ketika aku telah sampai di ujung taman, aku baru sadar bahwa yg aku temui pertama tadi adalah yang terbaik, tapi aku tidak bisa kembali lagi ke belakang…

Guru: seperti itulah Cinta Sejati,

Semakin kau mencari yg terbaik, maka kau tak akan pernah menemukannya..

Jika kau sudah menemukan cinta dan terikat dalam sebuah hubungan, janganlah sekali-sekali mencoba tuk berpaling kelain hati, karena itulah awal sebuah kehancuran.

Jangan pernah mengabaikan cinta yang sudah kau raih, hanya karena pesona cinta semu disekitarmu, karena itu hanya dipermukaan saja yang kau lihat.

Perhatianmu kepada cinta yang lain, biasanya melebihi dari cinta yang telah kau dapat, itulah yang mengawali sebuah perselingkuhan hati, hentikan jika itu sudah merasukimu, kembalilah kepada keabadian cintamu.

Jangan pernah sia-siakan cinta yang pernah tumbuh dihatimu..

Karena waktu tidak akan pernah berputar dan kembali..

Cinta sejati yang tidak akan pernah lekang oleh waktu hanya bisa kita dapatkan bila kita bisa mencintai Tuhan Pencipta Alam semesta ini dengan tulus ikhlas, karena Kasihnya tidak pernah berkurang sedikitpun pada umatNya.

Satanisme (Pemuja Setan / Lucifer), Siapa, Apa, Sejarah dan Perkembangannya Kini

Satanisme secara singkat dapat diartikan sebagai penyembahan setan dan menjadikannya sebagai Tuhan. Gerakan sesat ini memiliki ajaran melaksanakan hal-hal yang oleh agama dianggap berdosa. Satanisme juga menerima setan, lambang kejahatan, sebagai pemimpin dan pembimbing.


Sejarah Satanisme


Kaum Satanis, yakni para pengikut ajaran satanisme, sudah ada dan melaksanakan kegiatan mereka di setiap tahap sejarah dan dalam setiap peradaban, dari Mesir kuno sampai Yunani kuno, serta sejak Abad Pertengahan sampai hari ini.

Di antara abad ke-14 dan ke-16, para tukang sihir dan orang yang menolak agama sama-sama memuja setan. Setelah tahun 1880-an, di Prancis, Inggris, Jerman, dan sekaligus di berbagai negara lain di Eropa dan Amerika, Satanisme diatur dalam perkumpulan dan tersebar di kalangan orang yang mencari keyakinan dan agama lain.


Penyembahan setan terus berlanjut sejak abad ke-19, mula-mula sebagai Satanisme tradisional, lalu dalam aliran sesat yang lebih kecil yang merupakan pecahannya.

Upacara kejam yang dilakukan oleh tukang sihir dan orang-orang tak bertuhan, pengorbanan anak dan orang dewasa kepada setan, perayaan Misa Hitam dan upacara Satanisme tradisional lainnya telah diwariskan diam-diam secara turun temurun.

Lambang Satanisme tradisional yang terpenting adalah dewa Romawi kuno Baphomet. Pada waktu itu, Baphomet menjadi lambang bagi orang yang memuja setan.


Para ahli sejarah yang menelusuri asal-usul sosok berkepala kambing ini telah menemukan beberapa petunjuk penting tentang kegiatan Satanis.

Lambang Satanis terpenting kedua adalah pentagram, yaitu bintang bersegi lima di dalam lingkaran. Yang menarik, ada dua perkumpulan rahasia lainnya di samping para Satanis yang menggunakan Baphomet dan pentagram sebagai lambang.


Yang pertama adalah perkumpulan Kesatria Biara Yerusalem (Knight Templars), yaitu perkumpulan yang dituduh oleh Gereja Katolik sebagai penyembah setan, dan dibubarkan pada tahun 1311.

Perkumpulan lainnya adalah perkumpulan Mason yang telah bertahun-tahun lamanya menimbulkan rasa penasaran karena kerahasiaan dan upacaranya yang aneh.

Banyak ahli sejarah, yang telah menyelidiki masalah itu, percaya bahwa terdapat hubungan antara Kesatria Biara Yerusalem dengan perkumpulan Mason.

Menurut mereka, kedua kelompok itu saling melanjutkan satu sama lain. Sesudah Kesatria Biara Yerusalem dilarang oleh Gereja, perkumpulan itu melanjutkan keberadaannya secara rahasia dan akhirnya berubah menjadi paham Mason.

Yang pasti tentang Freemasonry adalah perkumpulan ini bersifat amat rahasia, punya susunan organisasi, dengan anggota di seluruh pelosok dunia.

Uraian yang diberikan para ahli seperti Leo Taxil, yang pernah menjadi seorang Mason, namun telah keluar dari perkumpulan itu, mengatakan bahwa para Mason amat menghormati Baphomet dan melangsungkan upacara yang menyerupai tata-cara penyembahan setan.

Kenyataan lain yang menimbulkan kecurigaan adalah bahwa banyak pengikut Satanisme yang kemudian menjadi anggota organisasi Masonic.

Kini, para Satanis telah meninggalkan upacara dan markasnya yang rahasia itu, untuk keluar ke jalan-jalan. Para Satanis bergiat di setiap negara untuk menyebarkan ajarannya dengan gigih dalam buku-buku, terbitan berkala, dan terutama di Internet dalam usaha mereka menarik anggota.

Tak peduli di negara mana pun mereka berada, para Satanis menampilkan citra yang sama. Cara berpakaian, tata cara penyembahan, kesamaan surat yang mereka tinggalkan sebelum melakukan bunuh diri dan ciri lainnya menunjukkan bahwa Satanisme bukanlah gerakan biasa yang dipenuhi para penganggur, melainkan sebuah organisasi yang sengaja bersandar pada landasan pemikiran.



Satanisme dan Materialisme
Pada dasarnya aliran Satanisme dibagi menjadi dua macam, yaitu Teistik dan Atheistik. AliranTeistik atau biasa disebut juga Satanisme Tradisional adalah suatu bentuk kepercayaan yang menganggap bahwa Setan sebagai Dewa.

Sedangkan aliran Atheistik adalah suatu aliran kepercayaan yang tidak menganggap adanya Tuhan ataupun Dewa untuk disembah, melainkan mereka menggunakan "Setan" sebagai simbol pada diri manusia, sebagai simbol keduniawian dan keserakahan atau dengan kata lain mereka dapat dikatakan menyembah diri mereka sendiri.

Salah satu Aliran Satanisme Atheistik yang terkenal adalah Gereja Setan (the Church of Satan) yang didirikan oleh Anton Szandor LaVey (Anton LaVey), karena namanya aliran ini disebut dengan aliran LaVeyan.

Suatu ciri kaum Satanis masa kini adalah mereka semua atheis (tidak mengakui Tuhan). Mereka juga sekaligus kaum materialis, artinya mereka hanya percaya kepada keberadaan benda belaka.

Mereka mengingkari adanya Tuhan dan semua makhluk gaib. Oleh karena itu, kaum Satanis tidak percaya kepada setan sebagai makhluk yang nyata.

Meskipun disebut sebagai penyembah setan, mereka tidak mengakui adanya setan. Bagi kaum Satanis, setan hanyalah lambang yang menyatakan permusuhan mereka terhadap agama dan kekerasan hati mereka.

Dalam sebuah tulisan yang berjudul “Pengantar Setanisme” yang diterbitkan Gereja Setan, dinyatakan bahwa para Satanis sebenarnya adalah Atheis.

Satanisme adalah sebuah agama yang tak mengenal Tuhan dan menganut paham tidak ada yang perlu ditakuti selain akibat tindakan kita.

Kaum Satanis tidak percaya adanya Allah, malaikat, surga atau neraka, iblis, setan, ruh jahat, ruh baik, peri, atau makhluk gaib yang jahat. Satanisme bersifat Atheis, Otodeis: kami menyembah diri kami sendiri. Satanisme adalah materialis, Satanisme adalah lawan agama. (Vexen Crabtree, “A Description of Satanisme”)

Singkatnya, ini adalah hasil filsafat kebendaan dan tak mengenal Tuhan yang telah tersebar sejak abad ke-19. Seperti filsafat ini, Satanisme menyandarkan diri pada teori yang dianggap ilmiah: Teori Evolusi Darwin.
Musik dan Film Satanisme.


Satanisme muncul dalam banyak hal, salah satunya adalah film dan musik. Banyak film yang menceritakan dengan terbuka idiom satanisme serta kisah kuasa gelap (dark forces).

Film populer seperti : Friday The 13th, The Crow, Devils Advocate, Interview With The Vampire, bahkan serial 'The X-Files' mengandung alur cerita dimana setan, satanisme atau black magic menjadi bagian penting dari film.

Konon tahun 1968, Anton Szandor La Vey pernah menjadi penasehat teknis sekaligus pemeran film Rosemarys Baby, film Omen 1976 disebut telah memopulerkan satanisme.


Dalam musik ada banyak sekali contoh musik yang berisi satanisme, contoh :

1. Lagu dari Ozzy Osbourne "Anggur baik tapi Wiski lebih cepat, bunuh dirilah satu-satunya jalan keluar"

2. Lagu dari David Bowie (majalah Rolling Stone) mengatakan Rock akan selalu menjadi musik setan.

3. Lagu dari Stairway to Heaven jika di putar terbalik akan memunculkan syair pemujaan setan.

4. Lagu dari Metallica dalam The Prince melantunkan Bida dari bawah, Aku ingin menjual jiwaku. Setan ambil jiwaku.

5. Pink Floyd menulis lagu Lucifer Sam dengan lirik : Lucifer Sam selalu duduk di sisimu..selalu dekat denganmu.

6. Tahun 1992, Red Hot Chilli Peppers saat penerimaan anugreah MTV Awards berucap. Pertama-tama kami ingin berterima kasih pada Setan.

7. Marilyn Manson, salah satu umat GS pada majalah Spin edisi Agustus 1996. Saya berharap dikenang sebagai sosok yang mengakhiri sejarah Kekristenan, Manson tak ragu merobek Injil dan meneriakkan penghinaan terhadap Yesus Kristus.



Berikut 10 band penganut satanisme yang populer

Di antara banyak band-band metal Saat ini, terdapat beberapa band-band yang merupakan band-band sesat yang memuja setan.

Band-band tersebut menjual jiwanya untuk para setan demi keinginanya agar memperoleh ketenaran. Band yang beraliran Black Metal merupakan aliran metal yang paling banyak memiliki Band Metal-Satanis.

1. Acheron

Band yang berdiri pada tahun 1998, dan dibentuk oleh Pendeta Vincent Crowley di Tampa, Florida. Yang kemudian bergabung dengan Peter H. Gilmore, Magister Gereja Setan.

Dan untuk pertama kalinya, band ini merilis album yang berjudul "Messe Noir" pada tahun 1988. Album ini dibuat khusus sebagai edisi terbatas (7-inci) yang juga merupakan rekor dimensi sebuah album yang belum pernah ada sebelumnya.

Untuk membuat album ini benar-benar kental terhadap aliran satanis, Acheron membuat album ini dicopy hanya untuk 666 eksemplar.

Kemudian pada tahun 1991, band ini membuat tercengang dunia dengan menerbitkan album kedua mereka yang berjudul Rites of the Black Mass (1991).

Pada album tersebut, setiap lagu-lagunya mengandung ayat-ayat yang ada pada injil hitam (Satanic Bible) serta digunakan intro bergaya Gothik dan gitar solo yang membuat lagu-lagu tersebut terkesan dari dunia "Kegelapan". Lagu-lagu mereka pun didasarkan atas filsafat "Satanis".

Album :
Messe Noir (1988), Rites of the Black Mass (1991), Alla Xul (1992), Satanic Victory (1992), Lex Talionis (1992), Anti-God, Anti-Christ (1996), Those Who Have Risen (1997), Necromanteion Communion (1998), Compendium Diablerie : The Demo Days (2001).



2. Angelcorpse

Merupakan band yang dibentuk pada tahun 1995 oleh Pete Helmkamp dan mantan band yang dikenal sebagai Orde dari Chaos.

Angelcorpse berasal dari Kansas City, tapi mereka pindah ke Tampa Florida (yang merupakan daerah penganut Satanisme) di Amerika. Musik mereka bertemakan Anti-Kristus dan peperangan.

Pada tahun 1995 dan 2007 Band ini melakukan tur ke Eropa untuk mendukukng band-band beraliran satanisme yang ada.

Hal lain yang berkaitan dengan band ini adalah Pete Helmkamp, personil band, menulis buku yang berjudul 'The Conqueror Manifesto.'

Menurutnya, hal-hal yang memandang bahwa "In the spirit of Crowley's" dan pandangan tentang "Antichrist" adalah merupakan kebenaran. Dalam bukunya tersebut Pete menuliskan upaya manusia agar bisa naik ke Quest terhadap Plateau dari Invincibility dan mencapai Godhood (Homodeus).

Album :
Goats to Azazael Demo (1995), Hammer of Gods (1996), Nuclear Hell (1997), Wolflust Single (1997), Exterminate (1998), Winds of Desecration (1999), The Inexorable (1999), Iron, Blood and Blasphemy (2000), Death Dragons of the Apocalypse (2002), Of Lucifer and Lightning (2007).




3. Cradle Of Filth

Band yang berasal dari Inggris dibentuk pada tahun 1992, dengan penyanyi utama Dani Filth. Merupakan Band yang sangat erat kaitanya dengan Sihir, Mitologi, dan hal-hal yang berbau Kotoran.

Selain menyanyikan alunan musik Black Metal, aliran ini juga memainkan aliran Dark Metal dan Death Metal, Vampyric Metal, Satan Metal dan Symphonic Black Metal.

Aliran ini telah banyak berubah sejak awal mula dibentuk. Pada awalnya nuansa Death Metal begitu kelihatan, namun seiring dengan waktu berubah menjadi Black, dan yang terakhir Bernuansa Ghotic yang sangat terlihat pada lagu " Nymphetamine".

Prestasi besar yang pernah diraih oleh band ini adalah merupakan band yang paling terkenal di Inggris setelah Iron Maiden.

Album :
The Principle of Evil Made Flesh (1994), Dusk... and Her Embrace (1996), Cruelty and the Beast (1998), Midian (2000), Damnation and a Day (2003), Nymphetamine (2004), Thornography (2006), Godspeed on the Devil's Thunder (2008).



4. Dimmu Borgir

Band Black Metal yang berasal dari Oslo, Norwegia, dibentuk pada tahun 1993. Dibentuk oleh Shagrath, Silenoz, dan Tjodalv.

Band ini pertama kali menerbitkan album 'Inn i evighetens mørke' pada tahun 1994. Yang kemudian merampungkan seluruh Track pada album For All Tid (1994).

Band ini diketahui sering memainkan aliran Symphonic Black Metal, Black Metal, Ritual Black Metal, dan Deathy Metal.

Tema-tema yang dibahas dalam lirik lagu-lagunya hampir sama dengan Cradle Of Filth, yaitu tentang pemujaan kepada Setan, Ritual, dan Peperangan.

Album :
For all tid (1994), Stormblåst (1996), Enthrone Darkness Triumphant (1997), Spiritual Black Dimensions (1999), Puritanical Euphoric Misanthropia (2001), Death Cult Armageddon (2003), Stormblåst MMV (2005) In Sorte Diaboli (2007).




5. Arch Goat

Band kelima merupakan band Black-Death Metal, yaitu Arch Goat yang dibentuk di Finlandia. Album Pertama mereka diluncurkan pada tahun 1992 yang berjudul "Jesus Spawn".

Sebuah album yang di dalamnya penuh dengan hujatan-hujatan kepada Tuhan. Style dan gaya Band ini mirip dengan Angelcorpse, yaitu anti Kristus serta banyak memainkan Filosophy Satanis. Band ini juga terkadang memainkan musik Ritual.

Album :
Jesus Spawn (1992), Angelcunt (Tales of Desecration) (1993), Angelslaying Black Fucking Metal (2004), Live Black Mass (2005), Whore of Bethlehem (2006).



6. Blasphemy

Band Satanis keenam, adalah band Black Metal yang berasal dari Kanada, dibentuk di daerah Burnaby tahun 1984 bernama Blasphemy.

Debut mereka yang pertama dalah "Blood upon the Altar" pada tahun 1989, merupakan album yang berisi Hujatan-hujatan kepada Tuhan.

Band ini juga pernah melakukan tur ke Jerman "Fuck Christ". Dalam syair-syairnya, Band ini banyak menggunakan tema-tema yang berhubungan dengan paganisme, mitologis dan lirik-lirik Anti-Kristus.

Album :
Fallen Angel of Doom (1990), Gods of War (1993), Live Ritual - Friday the 13th (2002).



7. Behemoth

Band Black Metal yang berasal dari Polandia pada tahun 1991. Band ini memainkan musik dengan tema-tema Satanis, dan Ritual, dan pemujaan kepada Berhala.

Band ini juga memainkan aliran musik Death Metal, ada juga yang menyebutnya sebagai Black Metal, Avantgrade Metal, Pagan Metal.

Namun aliran yang sebenarnya dari band ini masih diragukan, karena band ini lebih suka tidak dilabelkan dalam genre apapun.

Album :
And the Forests Dream Eternally (EP) (1995), Sventevith (Storming Near the Baltic) (1995),Grom (1996), Bewitching the Pomerania (EP) (1997), Pandemonic Incantations (1998), Satanica (1999), Thelema.6 (2000), Antichristian Phenomenon (EP) (2001), Zos Kia Cultus (Here and Beyond) (2002), Conjuration (EP) (2003), Demigod (2004), Slaves Shall Serve (EP) (2005), The Apostasy (2007), Ezkaton (EP) (2008), Evangelion (2009).




8. Arch Enemy

Band Melodic Death Metal yang berasal dari Swedia. Band ini bernama Arch Enemy. Band ini merilis album pertamanya pada tahun 1996 berjudul "Black Earth".

Style band ini sangat mengagumkan, setiap track pada albumnya penuh dengan Melodi Gitar yang digabung dengan suara vokalis cewe (Angela Gossow) ini membuatnya begitu berkesan.

Hal-hal yang dibahas dalam lagu-lagunya adalah hal-hal mengenai Kiamat, dan Anti-Kristus. Selain itu, pesonil band ini berasal dari para mantan Pemain band metal sebelumnya, seperti band Carcass, dan Yohanes Liva.

Album :
Black Earth (1996), Stigmata (1998), Burning Bridges (1999), Wages of Sin (2001), Anthems of Rebellion (2003), Doomsday Machine (2005), Rise of the Tyrant (2007).



9. Beherit

Band ini dibentuk di Finlandia pada tahun 1989. Band ini sendiri memiliki arti "setan" dalam bahasa Syria. Musik mereka bertemakan kebiadapan, Anti-Kristus, Neraka, dan penghujatan.

Band ini terkenal karena gaya ambient yang dimainkan personilnya, band ini juga memainkan aliran Deathcore dan Black Metal.

Album :
The Oath of Black Blood (1991), Drawing Down the Moon (1993), Dawn of Satan's Millennium (1991), Werewolf, Semen and Blood (1998), Messe Des Morts (1994), Beast of Beherit - Complete Worxxx (1999).