Kalimat yang Bisa Ngancurin Mood Cewek Seketika.

NYUNYU mengamati ada kalimat-kalimat yang bisa ngancurin mood cewek dalam sekejap:


1. “Kamu Gendutan”

Dengan mengucapkan ini, cowok bisa jadi compang-camping dalam sekejap

2. “Betis Kamu Gede”

Wah, kalo cewek denger kalimat ini, cowok yang ngomong bakal jadi kelihatan kayak bola. Terus ditendang kayak tendangan Kapten Tsubasa.

3. “Bentar Ya, Aku Masih di Jalan”

Pas cowok itu udah nyampe di tempat ceweknya, bakal dibetein berbulan-bulan.

4. “Terserah”

Simpel, kalo cewek denger ini, dia akan balikin lagi, “Terserah!” Bedanya, pake tanda seru.

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/kalimat-yang-bisa-ngancurin-mood-cewek-seketika/

Tips Sukses Diet

Biasanya yang takut banget gendut itu cewek dan bakal rela ngelakuin apa aja asal bisa kurus kayak Miley Cyrus. Walaupun NYUNYU nggak pernah diet tapi NYUNYU tau lho tips-tipsnya. Nih! Semoga sukses. Kwuk kwuk..


1. Ganti Cemilan

Problem utama orang yang lagi diet itu biasanya susah ngilangin kebiasaan ngemil. Nggak bisa tuh kalo nggak nyetok cemilan. Ada kacang, ada ciki-cikian, gorengan, ya macem-macemlah. Nah, biar kamu nggak tergoda lagi untuk ngunyah setiap saat, NYUNYU saranin kamu ganti cemilan, misalnya paku payung atau beling. Dijamin kamu nggak bakal tergoda lagi untuk ngemil, kecuali kamu kuda lumping.

2. Kurangi Porsi Makanan

Kalo biasanya kamu makan di warteg atau di manapun dengan porsi kuli, mulai hari ini coba, deh, kamu makan bareng kuli, sepiring berdua. NYUNYU yakin nafsu makan kamu bakal turun drastis. Apalagi kalo kulinya abis kerja berat trus keringetan.

3. Jangan Makan Malem

Normalnya, orang makan berat itu tiga kali sehari: pagi, siang, malem. Kalo kamu pengen diet kamu sukses, nggak usahlah makan malem. Atau ganti menu makan malem kamu sama buah. NYUNYU saranin sih buah yang susah dicari dan lagi nggak musim, misalnya kesemek. Jadi waktu kamu bakal abis buat ngubek-ngubek toko buah nyari kesemek, trus jadi lupa makan, deh.

4. Ikut Aerobik

Di sinilah kamu berkesempatan ngebakar lemak. Ya, kalo mau sambil ngebakar foto mantan juga boleh, sih. Nggak perlu jauh-jauh ke luar rumah, acara-acara TV yang nampilin aerobik banyak. Coba aja setel TV pagi-pagi, pasti nemu. Murah meriah kan? Kalo bisa cari yang instrukturnya galak, ya paling nggak mirip-miriplah sama Mad dog di film The Raid. Biar kamu mikir-mikir lagi kalo mau males-malesan, daripada dicubit pake tang. Hiiyy..

5. Puasa Senin – Kamis

Malah kalo perlu, nggak cuma Senin – Kamis tapi Senin, Selasa, Rabu, Kamis, Jumat, Sabtu, Minggu alias setiap hari. Itung-itung latian buat menyambut bulan puasa, biar lambung kamu nggak kaget. Tapi pas waktunya buka jangan bales dendam, ya. Percuma, dong. Kalo bisa ya itu tadi, bukanya sama buah kesemek. Cukup!

Ayo, yang pernah diet dan udah sukses, boleh, lho, dibagi-bagi ilmunya. Jangan kamu doang yang kurus dan langsing, yang lain juga kan mau.

sumber http://nyunyu.com/2012/04/tips-sukses-diet/

Mitos Pesugihan untuk Bikin Laris Usaha

Manusia tuh emang suka ada-ada aja, ya. Mau punya duit banyak tapi nggak mau kerja. Giliran mau kerja tapi pengen langsung kaya. Akhirnya milih jalan pintas, deh. Apa aja contohnya? Nih, baca.


1. Melihara Tuyul

Hmm..melihara ikan cupang aja repot, gimana melihara tuyul yak? NYUNYU sih nggak kebayang. Ya namanya juga pesugihan. Kebanyakan, sih, nggak masuk akal. Trus, gimana cara kerja si tuyul ini? Cerita yang NYUNYU denger, sih, macem-macem, tergantung jenis usahanya. Misalnya, kedai bakso. Jadi, si tuyul ini kerjanya netesin air liur ke mangkok setiap orang yang lagi makan bakso di kedai itu biar rasanya jadi enak banget, padahal mah biasa aja. Makanya bakso itu cuma enak kalo kita makan di kedai itu, kalo dibawa pulang beda lagi rasanya. Pertanyaannya, makan apa, ya, si tuyul sampe air liurnya aja enak?

2. Nyemplungin Celana Dalem ke Panci

Waduh, ngebayanginnya aja udah merinding. Ya, kamu bayangin aja ada celana dalem di panci tukang bakso trus kita makan baksonya! Masih mending kalo celana dalem baru, kalo yang udah dipake berhari-hari gimana? TIDAAAAAAKKK! Tapi balik lagi ke kalimat: namanya juga pesugihan. Kenapa lagi-lagi NYUNYU ngasih contoh tukang bakso? Karena emang itu yang sering NYUNYU denger. Tapi nggak semua tukang bakso pake pesugihan, kok. Yang pasti sih mereka semua pake celana pas jualan. Ya iyalah, masa pake daon pisang!

3. Melihara Pocong

Ngebayangin ngeliat pocong aja udah males, eh ini pake dipelihara segala. NYUNYU udah nggak ngerti lagi, deh. Ya udahlah nggak usah dipikirin daripada stres dan parno sendiri. Jadi gini, cara kerja pesugihan ini mirip sama tuyul. Bedanya, kalo tuyul netesin air liur, nah kalo si pocong ngeludahin makanannya. Horor banget nggak, sih? Hmm, gini aja mendingan, abis ini kamu nggak usah parno kalo mau makan di warung-warung makan. Gimana caranya? Pas pesenan kamu dateng, buru-buru ludahin, sebelum keduluan si pocong.

4. Melihara Ketekunan

Ini pesugihan yang paling masuk akal, nggak macem-macem, dan bisa dijalanin sama siapa aja. Kalo kita pengen bikin usaha dan mau usaha kita sukses ya harus tekunlaaaaaahhh! Malu dong sama tuyul sama pocong. Mereka aja mau kerja, masa kita yang manusia males-malesan.

Itu yang NYUNYU tau. Kalo kamu mau nambahin, silakan lho. Kali aja yang kamu tau lebih bikin merinding.

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/pesugihan-untuk-bikin-laris-usaha/

Kenapa Obat Merah Warnanya Merah

Kalo kamu jatuh, pasti kamu pernah diobatin pake obat merah. Tapi pernah nggak sih kamu bertanya-tanya kenapa obat merah itu warnanya merah? Hmmm..menurut NYUNYU sih ini jawabannya:


1. Biar Dikasihani

Kalo kamu jatoh dan lukanya biasa aja, pake obat merah biar keliatan parah dan berdarah gitu, soalnya warna darah juga merah. Kalo udah keliatan parah kan nanti bisa minta dikasihanin sama gebetan.

2. Biar Darahnya Nggak Keliatan

Kalo jatohnya sampe beneran berdarah, obat merah itu bisa buat menyamarkan darah itu biar nggak jijik kelihatannya.

3. Jagoan

Bertolak dari filosofi Power Rangers, yang jadi ketuanya selalu Ranger merah. Makanya obat merah diciptakan agar yang jatoh nggak nangis dan berasa jagoan.

4. Berani

Kamu bisa dicap pemberani gara-gara pake obat merah, soalnya sesuai sama negara kita merah itu artinya berani.

Nggak usah malu pake obat merah, karena obat merah bisa menjadi peningkat rasa percaya diri juga ternyata. Luka nggak luka, ayo oleskan obat meraaaah!!

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/kenapa-obat-merah-warnanya-merah/

Cara Nolak Mantan Balikan

Ada yang bilang “mantan ada untuk diajak balikan”. Oooh, belum tentu. Pasti ada di antara kamu yang nggak setuju dengan pernyataan tadi. Kadang mantan itu nyebelin, tapi suka ngotot minta balikan. Ini NYUNYU kasih tau caranya nolak mantan yang ngajak balikan:


1. Bilang Kamu Udah Punya Pacar Lagi

Dengan punya pacar lagi, tunjukin kalo kamu udah move on dan punya pengganti dia. Kadang ada mantan yang keras kepala dan tetep ngotot padahal udah kamu tunjukin pacar kamu. Kalo gitu, tunjukin pacar kamu yang lain. Kalo satu nggak cukup, tunjukin dua!

2. Pura-Pura Amnesia

Di sinetron, cara ini selalu ampuh. Ternyata bukan untuk ngeles bayar utang aja, tapi pura-pura amnesia itu bisa buat nolak mantan buat balikan. Pas mantan kamu ngajak balikan, kamu bisa bilang, “Aku di mana? Kamu siapa? Aku siapa?”

3. Kalo Dia Ngancam Bunuh Diri, Ancam Balik

Kadang ada orang yang punya mantan freak banget. Dia suka nangis seharian meraung-raung kalo kalian lagi bertengkar. Pas dia minta balikan, dia bisa melakukan hal lebih gila lagi. Seandainya dia bilang akan bunuh diri kalo kamu nggak mau balikan, ancam balik.

4. Ingatkan Dia Itu Mantan Pacar atau Bukan

Sebelum kamu melakukan semua hal di atas, kamu pastiin dulu dia itu balikan tadinya sebagai mantan pacar apa mantan pembantu, apa mantan supir, apa mantan yang lain.

Sudah siapkah kamu menghadang semua mantan yang ngajak balikan sekarang? *kepalkan tangan* Semangat!

sumber: http://nyunyu.com/2012/04/cara-nolak-mantan-balikan/

Fenomena Jalan Raya yang Cuma Ada di Jakarta

Jakarta ini kota yang unik, atau aneh lebih tepatnya. Banyak fenomena di jalan rayanya yang cuma terjadi di kota ini. Apa aja sih? NYUNYU akan memaparkan beberapa fenomena itu…


1. Motor Naik ke Trotoar

Cuma di sini nih, haknya pejalan kaki diambil sama pengguna motor. Alasannya karena jalan nggak muat. Padahal bisa aja karena kendaraannya kebanyakan. Mau kebanyakan pun, mestinya tetep nggak boleh sih ngambil hak pejalan kaki. Ngaconya lagi, kalau pejalan kakinya ngomel, si pengendara motornya bisa balik ngomel dengan lebih galak lagi. Parah, sob!

2. Kencengan Suara Knalpot

Pernah denger suara knalpot berisik banget? Yang ada di bayangan kamu pasti itu motornya kenceng banget dan ngebut banget tuh. Tapi ada aja yang suara knalpotnya doang yang kenceng, majunya biasa aja, malah kayak keong, jadi kadang suka aneh aja ngeliatnya.

3. Udah Kasih Lampu Sein Masih Diserobot

Kamu udah belok dan ngasih aba-aba pake lampu sein, bahkan pake bantuan lambai-lambai tangan pula, tapi kadang masih aja ada yang nyerobot. Lagi buru-buru? Bukan berarti jadi membahayakan orang juga sih harusnya.

4. Macet Searah vs Macet Searah

Di Indonesia doang kayaknya ada macet yang model begini. Pas macet awalnya, motor-motor mulai ke samping makan lajur jalan arah sebaliknya, terus begitu sampe numpuk jadi searah. Mentok deh.

Sebel kan kalo ada yang kayak begini? Makanya sahabat NYUNYU mesti pada baik-baik ya di jalan, kwukwukwuk…

sumber : http://nyunyu.com/2012/05/fenomena-jalan-raya-yang-cuma-ada-di-jakarta/

Tipe Teman yang Harus Diajak Kerja Kelompok

Anggota kelompok itu menentukan prestasi, cuy! Karenanya berikut ini NYUNYU kasih tips buat milih teman untuk diajak kerja kelompok:

1. Pinter dan Rajin
Temen paling pinter harus jadi pilihan utama buat kerja kelompok kamu, karena nanti kalo kamu males ngerjain dia akan senang hati tetap ngerjain.

2. Banyak Uang
Demi kelancaran tugas kamu, termasuk print, fotokopi, dan lain-lain, pilihlah temen yang uangnya banyak.

3. Rumahnya Asik
Kerja kelompok biasanya dikerjain di rumah salah satu anggotanya. Pilih temen yang rumahnya asik dan orang tuanya baik, biar kerja kelompoknya juga asik.

4. Penurut
Disuruh ngapain aja mau, ini tipe temen yang harus ada juga di kelompok kerja kamu. Lumayan buat nitip beli makanan pas kamu dan temen-temen yang lain ngerjain tugas.

Jangan cuma asik-asik milih aja, pastiin kamunya juga asik buat dipilih. Percuma udah baik-baik milih kalau merekanya nggak sudi satu kelompok sama kamu.

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/tipe-teman-yang-harus-diajak-kerja-kelompok/

Cara Dapetin Uang Kembalian Belanja Nyokap

NYUNYU lagi pengen nabung, nih, dan baru aja kepikiran cara asoy buat dapetin uang tambahan. Kareana NYUNYU baru aja disuruh nyokap NYUNYU belanja ke warung, terus ada uang kembaliannya . Karena uang kembalian itu bisa jadi tambahan uang jajan ya, yaudah NYUNYU ambil aja. NYUNYU puter otak deh gimana caranya biar uang kembalian ini nggak perlu NYUNYU balikin ke nyokap. Gini nih caranya…


1. Sobekin Kantong Celana

Pas pulang belanja, kamu sobekin kantong celana kamu, terus uang kembaliannya simpen di kolor. Pas nyokap nanyain uang kembalian, kamu tarik kantong celana, jangan lupa ekspresi kaget pas liat kantong bolong.

2. Ajak Temen Kamu Jadi Gelandangan

Sebelum pulang dari belanja, ajak temen kamu (yang belum dikenalin ke nyokap). Dandanin dia jadi gelandangan, kamu kompromiin dia pura-pura jadi gelandangan nggak jauh dari rumah. Pas nyampe rumah, kamu kasih uang kembaliannya. Abis itu kamu bagi rata deh.

3. Bilang Ketelen

Kamu harus kreatif nyusun cerita. Misalnya, bilang aja pas kamu pulang, kamu sempet kesandung terus jatoh,tiba-tiba uangnya ngegelinding masuk ke mulut terus ketelen.

4. Jujur dan Minta Baik-Baik

Kalo kamu udah lakuin semua yang di atas tapi tetep ditagih uang kembaliannya sama nyokap, kamu harus bilang kamu pengen uang kembaliannya. Tapi jujur dari awal lebih baik sih.

Nah, abis uang kembaliannya kekumpul, bisa kamu tabung deh di Bank Mandiri, dijamin aman, banyak untungnya pula.

sumber: http://nyunyu.com/2012/06/cara-dapetin-uang-kembalian-belanja-nyokap/

Skill yang Wajib Dipunyai Biar Jadi Idaman Cewek

Cowok yang segala bisa pasti jadi idaman para cewek, asalkan kebisaannya itu bukan termasuk biasa bohong dan selingkuh. Kemampuan cowok itu sangat dibutuhkan sama cewek. Selain memang bermanfaat, tapi cowok yang segala bisa itu emang jadi keliatan makin keren di depan cewek. Apa aja sih kemampuan wajib yang harus dimiliki cowok biar keren di depan cewek?


1. Hapal Jalan
Cowok itu kan pemimpin, janganlah membawa orang yang dipimpinnya itu tersesat. Kalo misalnya cowok aja tersesat, mau dibawa ke mana hubungan kita? *brb nyanyi*
Nah makanya jadi cowok mesti tau jalan, biar tau jalan yang mana menuju hatinya. #eaaa

2. Nyetir
Cowok yang baik itu mesti bisa nyetir. Malu gimana gitu kalo cewek yang nyetir terus, kasian kan capek. Tapi sebenernya lebih baik lagi punya mobilnya sih, agak percuma bisa nyetir kalo mobilnya pinjeman.

3. Berenang
Coba bayangin pas kamu liburan di kapal pesiar raksasa, terus kapalnya nabrak gunung es, terus terbelah dua dan akhirnya tenggelam (ini kayak yang ada di film deh). Eh tapi bener, kalo gitu kejadian dan kamu nggak bisa berenang, siapa yang bakal nyelametin cewek kamu? Tenggelam bareng itu nggak romantis, Bung!

4. Nggak Boleh Gaptek
Teknologi itu hal yang paling sering ditanyain ke cowok oleh cewek. Cewek sering banget kebingungan sama yang namanya teknologi, misalnya “Ini aku lupa password twitter, gimana cara benerinnya ya”, “Laptop aku mati sendiri, kenapa ya”, dan lain-lain. Kalo kamu sebagai cowok nggak bisa juga, kembali ke goa batu aja.

Jadi, sekarang udah tau kan gimana caranya jadi cowok idaman yang keren buat cewek? Selamat jadi idolaaaa….!

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/skill-yang-wajib-dipunyai-biar-jadi-idaman-cewek/

Olahraga yang Sering Dilakukan Anak Sekolahan

Di sekolah emang udah ada yang namanya pelajaran “Olahraga”. Di pelajaran itu diajarin berbagai macam olahraga, terus masuk ujian, terus dinilai. Tapi kamu pasti nggak sadar bahwa anak sekolahan itu emang suka melakukan olahraga. Ada beberapa macam olahraga yang secara sadar atau nggak sering banget dilakukan, seperti:

1. Olahraga Mata
Mata adalah organ tubuh yang penting bagi anak sekolahan. Selain buat belajar dan merhatiin guru di depan kelas, mata juga punya fungsi penting banget dalam kehidupan anak sekolahan. Olahraga mata juga kadang jadi penentu kelangsungan studi, nyontek salah satunya. Kalo udah mentok, mau pilih jalan apalagi, mesti lirik sana-sini buat cari jawaban.


2. Olahraga Jari
Olahraga ini sering banget dilakuin anak sekolahan pas kegiatan belajar-mengajar atau di luar itu. Pas belajar mengajar guru yang sering bikin anak sekolah olahraga ini, dengan nulis catatan dan tugas yang seabrek-abrek. Pas bolos sekolah, olahraga jari juga, main PS di rental.


3. Olahraga Otak
Ini nih paling sering terjadi sama anak sekolahan, terutama pas mau dan saat ujian. Otak dituntut buat olahraga, rasanya tuh otak kayak disuruh push up 1000x, pegel bet pegel.


4. Olahraga Hati
Kisah-kasih di sekolah memang nggak pernah berakhir. Apalagi kalo terlibat cintanya sama orang yang suka ngegantungin harapan. Beuh, itu pasti hatinya jadi olahraga banget. Sampe capek hati kayaknya.

Jadi, jenis olahraga yang mana yang lagi kamu rasain saat ini?

sumber: http://nyunyu.com/2012/05/olahraga-yang-sering-dilakukan-anak-sekolahan/

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Lagi jalan ke mall tapi kebelet bakery (baca: boker) ?? Pengin ke toilet tapi malu kalo nanti bakery-nya bau dan kedengeran bunyi kentutnya? NYUNYU punya caranya nih biar bakery di mall nggak kena malu!


1. Cari toilet yang rame
Kenapa cari toilet yang rame? Bukannya yang sepi? Betul sekali, biar kalo ternyata kamu lagi masuk angin, suara kentut kamu nggak akan terlalu kedengeran karena suara berisik yang ada di toilet.


2. Pilih toilet yang paling pojok (asal bukan toilet jongkok)
Pastinya pilih yang pojok, yang paling jauh dari peradaban dunia toilet, biar kalau kamu ternyata abis makan telor 3 kardus dan duren 2 bakul, bau kentut dan bakery kamu punya kemungkinan kecil untuk tercium orang-orang yang berada di luar kotak toilet kamu (kecuali yang ada di kotak toilet sebelah kamu, matilah dia).


3. Timing yang tepat!
This is the moment of truth. Biasanya kalau perut kamu lagi sakit dan udah ngerasa banget pengin ‘cpirit’, itu bakery keluarnya bakalan kayak BOM dan suaranya menggelegar bergema sampai ke luar toilet. Maka itu sangat dibutuhkan timing yang tepat sebelum kamu meledakkan BOM itu, yaitu saat ‘ada orang yang lagi pake hand dryer‘.

“waduh, udah ditungguin tapi nggak ada juga yang make hand dryer, udah mau meledak nih BOM-nya!!!”

Yowes kalau kayak gini, ini kudu wajib harus aktifin emergency sound effect, yaitu sekitar 0.499 detik sebelum BOM kamu ledakkan, keluarkanlah suara-suara aneh dari mulut kamu seperti (eeekkheeemmmmmm!!! hhrrrhhhh hrhhhrhhh!), dan wala~ BOM meledak tanpa korban jiwa.


4. Langsung flush!
Begitu BOM sudah mendarat di posisi yang sudah direncanakan, langsung pencet tombol flush secepat mungkin sebelum bau bakery kamu itu tersebar melalui udara.


5. Cari knop air untuk cebi (baca: cebok)
Air untuk cebi ini tergantung dari toiletnya, ada yang punya ada yang nggak, jadi coba kamu cek dulu di bagian tengah belakang toilet, kalau ada semacam pipa kecil mengarah ke atas, nah berarti itulah dia yang namanya saluran air cebi. Dia yang akan menyelamatkan kamu dari ancaman virus yang bernama ‘colorado berubaho jado warna cokolato karono bolom cebi’.

Kalau adanya cuma tisu? Selamat ya!


6. Keluar tanpa rasa bersalah.
Setelah bakery dan cebi, jangan lupa naikkan colorado, betulkan celana dan tutup resleting jika ada. Hapus semua sidik jari, pasang tampang cool, keluar dari kotak toilet menuju wastafel, cuci tangan dengan sabun, keringin tangan, dan langsung keluar dari TKP.

SELAMAT. KAMU AMAN.

sumber: http://nyunyu.com/2012/02/cara-buang-air-besar-di-toilet-mall/

Kenapa Kamu Nggak Boleh Bawa Cowok ke Salon

Cewek sering banget minta anter cowoknya ke salon. Banyak alasan yang digunakan cewek buat ngajak cowok ke salon, mulai dari karena nggak ada temennya, karena takut, sampe karena pengen dibayarin. Sebenernya ngajak cowok kamu ke salon itu ide yang buruk, lho. Kenapa? Simak nih…


1. Kasian
Kamu mau bikin cowok kamu jadi monumen? Kayak yang pada sebentar aja kalo nyalon. Mending kalau kamu cuma mau nge-blow aja, nah kalau mau lulur, creambath, meni-pedi, apa kabarnya cowok kamu? Makanya, banyak cowok yang mukanya madesu nungguin ceweknya nyalon. Ada yang sampe lumutan, ada juga yang sampe membatu.

2. Kalo Tes Kesetiaan, Terlalu Berat
Kalo kamu ngajak cowok kamu ke salon buat ngetes seberapa setianya dia sama kamu, itu cara yang salah. Cewek nggak pernah tau segimana beratnya nunggu di salon itu, sama beratnya kayak nunggu kamu nerima aku pas aku tembak dulu. #eaaa Intinya, berat sob! Mending kamu cari cara lain aja yang lebih manusiawi.

3. Lirik atau Dilirik yang Lain
Ketika kamu sedang asik-asiknya di-creambath, di luar sana cowok kamu nunggu. Mungkin pas nunggu itu cowok kamu lagi ngelirik cewek lain yang lagi antre nyalon juga. Lebih parah lagi kalo cowok kamu digodain sama penghuni salonnya. Iya kalau cowok kamu nolak digodain, kalau malah suka?  

4. Bisa Ketularan
Kelamaan nongkrong di salon, cowok kamu bisa jadi deket sama penghuni salon. Nanti dia bisa ikut ketularan jadi tukang salon juga. Nggak mau kan kalau nanti keluar-keluar dari salon, cowok kamu malah lebih melambai dari kamu?

Hayoo, siapa cewek yang suka ajak cowoknya ke salon?

http://www.menjelma.com/2011/12/beberapa-makanan-cemilan-unik-di-jepang.html

8 jenis cewek sekolahan

1. Cewek Ada kurangnya:
mereka kadang berkumpul dengan sejenisnya dan yang terkenal. mereka cenderung bersifat berlebihan. kadang suara diberat beratkan saat berbicara.mereka mau bergaul dengan siapa saja.tapi biasanya kalau di suruh guru kedepan suka senyam senyum sendiri.


2. Cewek Alay Gayanya:
mereka kalau sms pasti menggunakan huruf besar kecil.dan merubah kata kata menjadi aneh, seperti:besok-bssufh, kan-kand. orang orang ini sangat suka lagu-lagu indonesia. tapi mereka kadang juga suka bergaul dengan jenis cewe no.1. contoh: KaMmUnDdh AgIhh AppHhh..?

3. Cewek Alim:
yang pastinya dimanapun selalu memakai kerudung (kecuali di rumah). mereka hafal banyak baca bacaan doa, sehingga jika ada penilaian hafalan nilai mereka bagus-bagus. mereka sering membaca doa sebelum melakukan sesuatu.mereka mempunyai sikap yang sopan.


4. Cewek Caper:
mereka sering sekali berisik di kelas untuk mendapat perhatian dari orang lain. mereka suka jahil kepada orang lain (tau lah biar diperhatiin).

5. Cewek paling gak bener:
pacar banyak, berlebihan sifatnya, suka cental centil. suka ngerasa sexy sendiri mau pacaran asal dikasih jajan gratis. sisanya sama kaya cewe no.1

6. Cewek pinter dan bener:
pinter, ngga “cental centilan” . pokonya sangat bertentangan sama nomor 5.

7. Cewek tomboy :
cool, pakaian kaya cowo, cara jalan kaya cowo, tapi muka bersih ama cantik, bodi bagus tapi ngga keliatan karena pake baju cowo

8. Cewek “ghost” :
saking pendiemnya, ngga ada yang tau kalo dia ada, kasian